У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла
замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о
жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает,
моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она,
эта тварь, только валяется
в постели, смотрит телек и в парикмахерскую
ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по
магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может
немного отдoхнуть, хоть
поспать подольше, и собой заняться.

Муравьи обсуждают, как им наказать слона,- уж
больно много муравейников он погубил.Предложение
от одного муравья: Самое главное свалить его с
ног! А после мы его пинками добьем!

Слово командира:
- Ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т. е.
половым органом.

Компьютерная фирма решила заказать какие-то
детали в Японии. Установили приемлемый уровень
качества – 3 бракованные детали на 10000. Когда
они получили заказ, его сопровождало письмо
следующего содержания:
«Уважаемые господа, мы, японцы никак не можем
понять вашу деловую практику. Но мы включили в
каждые 10000 деталей три бракованные детали и
завернули их отдельно. Надеемся, что вам
понравится».

Две мухи залетели в ледовый дворец спорта.
Одна,зябко поеживаясь,:Холодновато тут! Вторая:
Ничего! Сейчас надышим!

Передача \"Что? Где? Когда?\".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке
лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста,
экран...
...
- Берём дополнительную минуту, и просим
повторить ролик с вопросом!

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Одна из лондонских газет так высказалась о
современных английских джентльменах:
\"Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе
продолжают сидеть, когда дама стоит - они в то
же время ещё и флиртуют с ней\".

Петька вбегает к Чапаеву: Василий Иванович!
Белого взяли! Чапаев: Сколько ящиков ?

Говорят, к приезду Путина в аэропорт Бен-Гурион
были доставлены
несколько специально словленных террористов... и
их держали в сортире...

Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими
корпоративными нормами поведения. Все сотрудники
приходят на работу очень рано, а уходят далеко
за полночь...

И вот однажды один специалист начал работу в 9
утра. Все переглянулись.

Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но
решили, что случилось что-то очень серьёзное
дома. На следующий день повторилось то же самое,
и через день тоже.

Наконец, народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры.

Тот послушал, испуганно помолчал несколько
минут, а потом робко сказал:

- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!

Разговор двух молодых мам.

Первая:

- Боже, как твой сынок похож на отца!

Вторая:

- Ага, я и сама удивляюсь...

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку,
на лице следы помады.

Жена в крик:

- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты
же клятву давал, что это больше не повторится!

- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку
сегодня я взялся за молодое.

- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их
надо мыть.

Судебный процесс по делу о хищении казённых двух
миллионов франков. Начинается заседание -
подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что,
сами себя защищать будете?

- Ваша честь, как только мой адвокат убедился,
что это не я присвоил эти два миллиона...

Совершенно необразованный человек может разве
что обчистить товарный вагон, а выпускник
университета может украсть целую железную дорогу.

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Девушка говорит любимому:
- Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь
сними мой лифчик... А теперь - трусики... И не
смей больше никогда надевать мои вещи!

Почему женщины предпочитают заниматься любовью в
темноте? Они просто не могут вынести вида
мужчины, получающего удовольствие