Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги
страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит
в окно. Если и дальше будет идти дождь, то,
пожалуй, придется пустить ее внутрь

Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит
лиса идет и думает: ну всё, сейчас подойдет,
какие глазки, какой голосок... Лиса берет палку и
как пизд*нет по вороне. Сыр упал, она его взяла и
ушла. Ворона в шоке: ни фига себе _ как басню
сократили!

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В

толчее магазинов муж потерял жену.

Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в

милицию. Дежурный попросил

назвать ее приметы.

- Какие еще приметы? - Ну вот моя жена - высокая,
стройная блондинка

с тонкой талией,

- объясняет дежурный милиционер. - А твоя

какая?

- Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что?

Давай лучше твою искать

Поехал один мужик в Тбилиси, ну и забрел там

чего-то вдруг на кладбище. Ходит,

надписи читает. На одном надпись: "родился в

1917, умер в 1980, жил 15 лет"; на

другом - "родился в 1939, умер в 1990, жил 10

лет". Ну мужик и спрашивает у сидящего у могилы
старика, мол как это так

получается...

- Э-э-э, дарагой! В Грузии человек живет, когда у

него есть жена, любовница,

дача, машина и деньги. Приезжает мужик домой,

рассказывает жене. Ну жена ему и говорит:

- На моем памятнике напишешь "Родилась

мертвой"...

22:00

Марина )


Как это случилось? - Меня жена бросила! - Ну не
стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! - Вы не
поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Летит мужик в самолете, в туалет по большому
прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает.
Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут
все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там
не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал,
сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких
кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает
одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все
вымыли, нажимает третью его духами побрызгали.
Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая
красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает
ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет
сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной
палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона!
Возьмите свой х@й под подушкой!!!

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

- Что подарить девушке, с которой я хочу
встретить Новый Год?
- Фалоимитатор... и напиши на нем «на его месте
мог быть я...»

Отец возвращается с работы домой и застает
дочь, "развлекающуюся" с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас
нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в ceкcшоп, и
купила себе мужа. А теперь мне больше никто не
нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец
дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе
початая бутылка водки, скромная закуска. А
напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего?..
- Да вот, с зятем водку пью …

- Мам, я сегодня так устала, было целых шесть пар!
- Ну, дочка, вы же сами с мужем решили стать
свингерами...

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу,
чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к
прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на
прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на
деньги, расстегивает ширинку, достает член свой
здоровенный, кладет на прилавок, забирает деньги,
убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не
уверен - не играй!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме",
они даже не представляют, сколько у нас на уме: -
как дожить до зарплаты;
- как тр@хнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр@хнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр@хнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть
банк;
- как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на
остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли
с астероидом;
- кого тр@хнуть в первую очередь, если такое
столкновение неизбежно;
- и т. д. и т. п. А вы говорите - "примитивное
создание". Обидно...

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая
находится у
нее в интимном месте.
- А что мешает? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.

- Чем отличается комар от девушки?
- Когда комар сосет, его по голове не надо
гладить.

Вечер начался с французского поцелуя, а
закончился, как обычно, по-немецки...

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила
трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову -
кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель
поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку
укутали в одеяло, почесали за ухом и
сказали: "Спи, блохастик!"

Всех ,всех,.всех от всей души поздравляю с Новым
Годом ...!!
Здоровья,радости ,доброты ,тепла ,исполнения всех
желаний и надежд..!!

Законы еврейской физики

1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики.

2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем
больше они собираются в другое.

3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является
критической.

Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно
только тогда, когда его уже несут.

Реализм израильской армии

Многие сейчас подумают, что я рассказываю
анекдот, а это, практически, случай из
израильской армии:
Как-то к нам с официальным визитом приехал
американский генерал. И вот идет он вместе с
израильским генералом по части, а навстречу им
идет простой солдат, весь расстегнутый,
заросший, небритый, ботинки не чищены, при этом
он еще жует фалафель и запивает его «Кока-
колой». И, главное, на генералов ноль внимания.
Прошел мимо, точно это два телеграфных столба
стояли. И еще в носу умудрился поковырять, хотя
руки у него заняты были фалафелем.
Американский генерал выпучил глаза, и,
прохрипев: «Как он, негодяй, посмел не отдать
нам честь?!», схватился за кобуру.
А израильский генерал пожал плечами и говорит:
- Постой, сейчас я его догоню и выясню в чем
дело?!
И вот догоняет он солдата, и, теребя его за
пуговицу, спрашивает:
- Изя, скажи честно, ты на меня за что-то
обиделся?! Нет? А твои товарищи по роте? Тоже,
нет? А почему ты тогда со мной не
поздоровался?!