- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...

УМНЫЕ МЫСЛИ БЫВАЮТ, НО РЕДКО


Самое безопасное место в самолете - чёрный ящик.

Лучшая диета - вилкой есть кефир!

Она ему встретилась, а он ей - попался.

Хорошо относитесь к своим детям! Помните: они будут выбирать для вас дом престарелых.

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.

Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое - иначе выкидывать будет нечего.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама! Это его мама!

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?!

Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж-скотина: денег не носит, дома не ночует, изменяет, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не... Мне ещё 5кг надо сбросить!

- Когда родилась демократия? - Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний - будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Прав был Кутузов: чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял её смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Евреев в стране всё меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причём дважды - из-за неполадок в санузле...

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить!

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы не туда попали. Вас послать, куда надо?

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?!

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Награда России — Владимир на шее

- интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?



Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство,и теперь немецкое правительство меняет свой народ.



Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!



- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!





Награда России — Владимир на шее



Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.



Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.Целый год на государственном содержании среди носителей.Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайскийи какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…



— Я чувствую, что меня все ненавидят.— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.



Когда наши депутаты по телику говорят,что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю,ведь там обосновались их дети.



Я ничего не имею против беженцев, но только,когда они бегут в противоположную от меня сторону.



Незваный гость лучше нежданного мужа…



Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…



Главная причина инфаркта у мужчин старше 60- женщины моложе 30…



Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…



В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…



Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…



Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…



Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…



Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…



Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…



Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…



Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…



Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем..



Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…



Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево –всегда при этом сказки рассказывал…



Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…



Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…



Жить надо так, чтобы депрессия была у других..

Основательная закуска начинается с выпивки. Пробовал по-другому закусывать, нет, не получается !!

На 8 Марта Олег изменил своей жене... какой-никакой, а сюрприз!

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!

Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать

- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило -- горизонтальная.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом. Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.

Гороскоп на завтра.
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит.
Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему:
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.

Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.
- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И че?" "Ниче, рисуют сидят!"

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
2021-02-20 05:05:54

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем совсем.
- Что? Все двадцать дней никто никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и
телеканал «Охота и рыбалка».
2021-02-19 05:00:56

Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!

— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.

— И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие…
— Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина".

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках.
Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

2021-02-18 20:00:56

— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат...
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать,
горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

— Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

Сижу вечером за компом, а вокруг меня летает бабочка, видимо с форточки влетела.
Сходила в другую комнату за кошкой. Теперь вокруг меня летают и бабочка и кошка...
2021-02-18 05:06:07
Приезжают русские на Аляску выкупать ее обратно. Заходят в ярангу к вождю эскимосов и протягивают связку бус. Вождь спрашивает:
- Что это? - спрашивает вождь.
- Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно.
- Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?
Протягивают пачку денег. Вождь косится и спрашивает:
- Что это?
- Это русские деньги, рубли называются.
- Нет уж... давайте лучше бусы...

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке.
Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета,
в течение дня буду отписываться в Твиттер.
2021-02-17 20:00:54

- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем
больше бабок.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены.
Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни фига себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я жрать хочу!
- Я сплю!

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали,
что они её уже трогали.

Цифровые технологии захватывают наш город. Теперь в трамвае можно расплатиться
бесконтактной картой. Жаль только, что трамвай 1976 года выпуска.

2021-02-17 05:00:52

Выходя из себя, не забывайте закрывать за собой рот.

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще скворешник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить.
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник недоделаный

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.

Главный человеческий недостаток - недостаток денег.

- Бутылка водки часто заменяет машину времени.
Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься -
бац - 2 января.

Если вам за 40, не беда, что вы перестали видеть маленькие буквы, зато вы стали видеть издалека идиотов.

В восемнадцать лет закатываешь глаза ... В сорок -помидоры ..

Жена ночью сказала, что ей холодно, а я сквозь сон возьми и ляпни: “На костре согреешься.” Есть у кого переночевать?

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользский инсрумент.

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь порядок, все-все записано: кто, когда, сколько.
— Опять пришла меня шантажировать?

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, сволочь собак боишься!!

— Алло, это фирма «Секс по телефону»?

— Нет, теперь мы называемся «Удаленный ceкс».

Заместитель приходит к главврачу.

— Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
— Что случилось?
— Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
— Что, умер в морге?
— Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!


— Вам сладкий попкорн или солёный?

— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?

В некоторые головы мысли приходят умирать

Есть женщины: пришьёт тебе пуговицу, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.


Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.


Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

Ищу приличную работу,

но чтоб не связана с трудом.

Зачем учить нас, как работать,

вы научитесь, как платить.


А ты готовить-то умеешь?

— Я вкусно режу колбасу.

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: — О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять....

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? — Есть, конечно. — Дайте тысяс 20-30... — ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? — Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...

Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Следить стараюсь за фигурой,

чуть отвлекусь — она жуёт

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «Плохой лифтер и его семья»

Муж читает книгу, жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена.
— Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — Изрёк муж, не отрывая глаз от книги

— Здравствуйте, это женская консультация, вы консультируете по телефону?
— Да.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Анкета:
— Вы еврей?
— Нет, не еврей.
— Хорошо, значит вы не еврей?
— Я уже сказал, что я не еврей.
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас дам в морду!
— Вот теперь вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу.
— А ваши родители евреи?..


Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Умирает мужик от простуды… И просит доктора:
— Слушай, я тебе заплачу — но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор:
— Зачем?!!!
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет трахает, повесится на хрен!!

— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?

— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад. — Не у той же. Тогда она была капитаном, а сейчас — майор.

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо». — Сволочь, я его сейчас штрафану. — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Да не нужен мне ваш грузовик, я все свои велосипеды перегнал…


—

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

- Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...