Идет маленький мальчик с папой. - Папа, хочу
чипсов... Папа, хочу чипсов... хочу чипсов... -
Сынок, я тоже хочу чипсов, но денег хватит
только на водку...

Один парень рассказывает другу, что у него
завелись вши в интимном месте. - И чем же ты от
них избавляешься? - спрашивает друг. - А я
скрестил их со светлячками. - Ну и как, есть
результат? - Нет, но зато ночью одеяло убираешь -
Лас-Вегас!!!

А ведь если разобраться, то звучное
определение \"бисексуал\" всего-навсего
означает \"полупидор\".

Уpок геометpии в гpузинской школе. Учитель: -
Гоги, наpисуй тpэугольник! Гоги pисует. У.: - А
тэпеpь докажи, что это тpэугольник! Г. (бия себя
в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести
братика. А они говорят, что нашли меня в
капусте, и пока там больше никого нет... Так я
им все презервативы ножницами проколол, пусть
ищут повнимательнее.

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем,
тот ее спрашивает:
- Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и
интересуется:
- Что с тобой?
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила
к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение
месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы
годик...
- И что?!
- А он каждый раз делал мне очень неприличные
предложения...
- А ты?!!
- А что я... Собирайся, пошли...))!!

Встретилсиь два еврея...Один у другого
спрашивает: Моше,откуда у тебя такие часы
дорогие?
-А,это папа вчера перед смертью продал!

Snimayu. Porchu.

кощей любил гулять по лесу и прикалываться над
кукушкой

На выходные отвозим ребенка к бабушке. Всю
дорогу до маршрутки печально бубнит на тему \"не
хочу, не надо, давайте оставим меня дома\". А что
делать... Мы на выходные работаем, а оставлять
пятилетнюю кроху в пустой кваротире рановато.
Доходим до остановки, садимся в маршрутку и
ребенок, полным трагизма голосом, растягивая
свежевыученную букву \"р\", выдает: \"Мама! Если я
тебе надоела и если ты не хочешь меня больше
иметь - оставляй меня в маррррршрррррррутке. И
меня будут иметь все-все-все-все-все. Хотя это
будет гррррррустно и неспрррррраведливо....\"
Реакцию всех-всех-всех-всех пересказывать
бесполезно.

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у
тебя какое образование? - Семь классов! -
Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-
то умеешь?

Илья муромец едет по лесу с Васелисой
прекрасной на лошади.
-Илюш а тебе берёзу сломать слабо?
-Да запросто и ломает берёзу в щепки.
едут дальше.
-Илюш а дуб слабо сломать?
-Да бес проблем
И дуб ломает в щепки.
едут далье
-Илюш а если сосну?
-А если соснёш то я тебе сдесь весь лес
переломаю нахрен

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на
вас как на равного

Сидит пещерный человек перед входом пещеры и
точит свой каменный нож. К нему прибегает
заплаканная супруга:
- Уп, а Уп, саблезубый тигр вошел в пещеру моей
мамы...
Уп спокойно взглянул на нее и продолжая точить
свой нож, отвечает:
- Оставь меня в покое! Мне абсолютно наплевать,
что случится с каким-то там саблезубым тигром...

Сильнейший лесной пожар погибают все звери!
Спаслись только лев, волк, лиса и заяц.
Заяц пока от пожара убегал черепашку встретил:
чр: Зайчик, зайчик спаси меня!
Ну заяц сжалился взял черепаху и положил себе в
карман!
Ну значит сидят они на пепелищи день, второй.
На третий день льву женщину захотелось он и
говорит:
-Лиса пошли...!
-А лиса ему в ответ ты что лев я сифилисом
болею...
Лев подумал подумал и говорит волку:
-Волк пошли...!
Волк ему:
- ты что лев сомной нельзя с лисой был!
Ну лев подумал подумал и говорит зайцу:
-Зайчик один ты остался пошли...!
Заяц достаёт из кормана черепаху и орет :
- Ты посмотри какие у меня мондовошки !

Приходит кролик в публичный дом и говорит: хочу
острых ощущений.
Мама Роза подумала и отправила его на второй
этаж, в комнату 2. Входит кролик, а на постели
развалилась удавиха, увидела кролика и
проглотила.
Потом лежит и думает: инстинкт инстинктом, но
клиент все-таки, так ведь можно и работы
лишиться. Выплюнула кролика... Тот отлетел к
стенке, отряхнулся и очень строго сказал: эй,
ты , шнурок, только без засосов, пожалуйста...

Медведь колобка вые#ал,и говорит ему
\"катись на #уй бублик!\"

Красная Шапочка решила прилечь в лесу на травку
и задремала. Идет мимо корова и думает, что
Красная Шапочка молочка хочет и встает так, что
вымя коровы прямо надо ртом Красной Шапочки. Она
просыпается и говорит: \"Мальчики, не все сразу\"

Бегает ежик по полю туда-сюда и хохочет. К нему
подходит жираф и спрашивает:
- Ежик,ты чего так угараешь?
- А ты побегай по полю,тебе понравится
Жираф побегал-побегал - ну никакого результата
- Ежик, а ежик, чего то мне не смешно...
- Как!А тебе что,трава письку не счикочет?

Заходиит Ёжик в лесную аптеку, а там две
белочки за прилавком.
- Чего желаете? - спрашивают белки.
- Мне 30 презервативов, пожалуйста, - отвечает
Ёжик.
Белочки тихо засмеялись.
- 32, - монотонно уточнил Ёжик.