- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в
них утонуть!
- Ага, а на носу - повеситься!

Муж застаёт супругу с любовником.
-Что этот человек делает в нашей кровати???
Жена, блаженным голосом: -он делает чудеса...

-Сёма, куда Вы так спешите?
-Я спешу исполнить свой супружеский долг.
-Но Вы-же живёте в другую сторону?!
-Туда, я уже не донесу.

две девушки
-ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
-да ну его,дурак
-а что так?
-ну делаю я ему миньет минуту,2,3,10 а он все
никак не кончает.ну делаю еще 10 ,тут он как то
корчится и извиняться начинает.ну
думаю ,щас,только не в меня...но нет же,не выдал
еще 5 минут жестокого миньета ,у него дикие
судороги ,и тут он выдает фразу,от которой я ему
чуть член не откусила:
-дорогая ты уже кончила?а то я больше терпеть не
могу...

В Киевском пищевом институте защищена
диссертация на тему \"Как правильно закусывать
водку\"
Правильно закусывать водку надо винегретом и
манной кашей, потому что манная каша потом
выходит легко, а винегрет - красиво.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов -
не поддавайтесь желанию
руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого
сильного. Потом второго по
силе и так далее. Это здорово увеличит ваши
шансы остаться в живых.

- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для
вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в
шикарном норковом манто. Монашка: - Господи!
Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна
ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая
прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает
перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это
стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь.
Келья.
Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец
Андре... - Шли бы вы, отец, со своими
карамельками

Наверное, все парни тут согласятся, что
большинство девушек на первом свидании жадины!!!

Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике
со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.







Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

Молитва девушки перед сном: \"Господи, спаси и
предохрани!\"

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у
аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит
мужик, складывая большой и указательный палец в
форме круга (на манер американского
значка \"Ок\").
Аптекарша копирует его знак своей рукой,
поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?!
Помощница также копирует знак, прикладывает его
ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на
женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать

Если вы идете по парку, и видите парочку,
занимающеюся любовью - смело подходите и
участвуйте - вам будут рады.

Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в
худшем случае вам придется заняться любовью с
хозяйкой.

Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?!
Тебе не нравится пицца?!

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Всё хорошо, только я ему очки сломала,
- !?!??
- Коленки сжала