- Дети,место под елкой не занимать! там - место
для папы ...

К раввину приходит еврей за советом. Три часа
он рассказывает несчастному раввину о своих
проблемах. Потом спрашивает:
— Ребе, что мне делать?
— Ты должен принять христианство.
Еврей оскорблен.
— Как вы можете говорить такое?
Раввин:
— Тогда ты будешь морочить голову попу, а не
мне!

Менеджер по персоналу проводит психологическое
тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней
изображены три человека, плывущих по морю, в
котором много акул. Видите, у одного из них в
руках ничего нет: он не боится акул. У второго
в руках огромный нож - он в случае нападения
заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий
же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С
кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны
сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во
мне сидят два человека.
Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

Раввину сообщили: в их общине умер достойный
человек, причем умер безвременно, молодым.
— Что с ним приключилось? — спрашивает раввин.
— Он умер от голода.
— Еврей — и умер от голода? Не может такого
быть! Почему он не пришел ко мне: я бы его
поддержал.
— Рабби, он стыдился просить помощи.
— Тогда он умер от гордости, а не от голода!
Евреи от голода не умирают.

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому
что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё
происходившее там зафиксировал на видеокамеру...

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го
размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду
Морозу у своей старшей сестры.

Отправляясь на новогодний корпоратив, не
забывайте, что вам этих людей ещё предстоит
шантажировать.

А самый лучший натюрморт ,коорый видела я - это
мой прикидик..к тому же сабантую!

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей
жизни - это вид на открытый предновогодний
холодильник.

Новый год сказал: "Иду!
Снимайте с Лошадей уздечки!"
Всем девкам срочно по Козлу!
И хлопцам тоже - по Овечке!

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо
добавлять сухарики: они царапают лицо.

- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать
серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал
награбленное.

Короче, новый русский расхаживает по своей
необъятной хате, жопу чешет, неймётся ему: всё у
него есть, а всё равно хочется что то
купить "такое эдакое"... Она аж прям пыжится в
попытках придумать что именно. Вдруг ему моча в
голову ударила, прыгнул в джип, поехал в самый
дорогой, навороченный мебельный магазин.
Приезжает и говорит продавцу консультанту: "Ты
это, короче, организуй мне кровать с матрасом
водяным размером с мой бассейн. Пусть там будет
вода из тихого океана, всякие водоросли, рыбки
типа, жемчужины на дне... и шонибудь ТАКОЕ ну
ваапще необычное.... Ну я не знаю шо, но шоп ну
сооовсем необычное было -я плачу! Ну ты врубился
в натуре?" Консультант ему отвечает: "Всё понял,
не вопрос, сделаем".
Через пару дней новому русскому доставляют его
заказ. Кровать, матрас и правда огромные. Ну он
по этому поводу пригласил пару любовниц
поразвлечься в новой кровати, заодно
похвастаться. Ложатся они значит в постель,
начинают свои развлечения и тут изнутри кто то
прорезает матрас, оттуда выходит мужик в
акваланге, ластах и шлёпает к выходу... У всей
троицы аж шары чуть не повыпадывали...
- Ты кто!? -спрашивает новый русский.
Мужик у самого выхода оборачивается, снимает
акваланг, в сердцах им лупит об пол и восклицает:
- КТО КТО!!!?КУСТООО!

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая
птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и
ляпни: — Да, б***ь, говорит. Мужик извиняется и
говорит: — Если покупаете, то все исправим за
пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду
сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: —
Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине
и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает
попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты
скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте,
господин. — А если я приду с двумя мужчинами? —
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А
если я приду с тремя мужчинами? Попугай
поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч,
кипяти воду, она действительно б***ь

-Что такое лысина с филосовской точки зрения?-Это
постепенный переход головы в задницу,сначало по
форме,потом по содержанию.

Двое в стельку пьяных ползут по железной
дороге.Один говорит:-Слышь Вася,заколебала меня
эта лестница.Долго еще?Другой оборачивается назад
и видит огни приближающего
поезда:Держись ,друг,вон лифт идет,сейчас нас
подбросит

ТАСС информирует:Недолеко от китайской границы
китайцы обстреляли мирно пашущий землю трактор,на
что трактор ответил серией ракетных залпов,после
чего поднялся в воздух и улетел.Директор
колхоза,полковник Иванов.

Здает хохол экзамен на водительские права.Его
спрашивают:Какие машины могут въежать под
запрещающие знаки?-Це ...скорая
помощь...це...пожарная машина...цементовоз.-Какой
еще цементовоз?-Так це ментов возит....