- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых
улыбок, сынок.

Семья карликов. Отец (1,2м)сидит в кресле и
читает газету. Мать (1,1м) вяжет. Приходит сын
(1,05м) с подружкой (1м) и говорит:
-Папа, мама, это моя девушка мы решили
пожениться!
Папа, опуская краешек газеты, смотрит на невесту:
- Да, сынок, этак мы скоро до мышей доеб##я...

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома
пить...

Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из
рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее
рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с
учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет
его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее
написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед
преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!

Наконец то русские хакеры покапались в
програмном обеспечении
ракеты \"ТОМОГАВК\" - теперь она
называется \"БУМЕРАНГ\".

Муж:

- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в
пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься
любовью
пpямо на полу!

Жена:

- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это
было!!!

Муж:

- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

После трех лет совместной жизни, жена вдруг
стала приставать к мужу с вопросом о том,
сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими
женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не
буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три,
четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь,
девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

Маленький мальчик кричит маме из туалета:Мамко,не
писается.Мама отвечает:А ты штанишки
расстегни,писю в ручки возьми и получится.Малыш
не унимается:Не писается!Мама:Открой дверь,я
помогу!Ой,ну конечно ты ж на писю наступив!!!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо
систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и
развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у
третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной
ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила,
она в Ньютонах.

Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150
км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и
двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый
ряд?!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в
капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

Командированый пришел в гостиницу, а там все
места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно
предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко
храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку
выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и
отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел,
поцеловал его в щечку
и сказал \"Спокойной ночи, противный\" - он
проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы
боитесь испытать разочарование в чувствах, если
вы не в силах доверять мужчине - для начала
потрахайтесь.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Пресс-служба президента Путина по поводу высокой
оценки деятельности Арафата, высказанной
президентом, уполномочена дать следующее
разъяснение: хваля Арафата, президент имел в
виду, что как человек Арафат ему был симпатичен,
а как кровавое чудовище - нет.

Трое в лодке, не стесняясь собаки

идет мужик по полю красиво все так рожь
колосится.,посреди поля-береза стоит и ветка
одна в сторону отходит.смотрит мужик что-песрит
на ветке.подошел ближе,пригляделся,видит-девочка
лет11 зубами в ветку вцепилась,висит и ветер
колышет ее платьице из ситчика в горошек.мужик
обалдел совсем и говорит -девочка,что ты
делаешь?ты что не видишь......сок пью,отвечает
крошка.

http://www.art.ber.te.ua/artflash/sexbomb/sexbomb
2.htm