Летит самолёт.Командир экипажа передаёт
пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте
10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за
бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в
рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто
стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы
вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Идет суд в Грузии. Судья:\"Визиваетса свидэтэль
Туманишвили\".Никто не реагирует. Вдруг
поднимается здоровенный грузин.Судья:\"Ви
свидэтэль Туманишвили?\"
(Г):\"Нэт,я Гоги Зарадзе.(С):\" А чэго ви встали?\"
(Г):\"Вах,дарагой, сэйчас яйцо поправлю - сяду!\"

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на
дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на
скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная
Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи
говорит - \"что это было?...\"
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит
Жопа и говорит мужику -\"Антоновка\"

Мужик в магазинчике:
- У Вас коньяк есть?
- Есть, армянский!
- Давайте, а икра есть?
- Есть, свеженькая!
- Давайте, а тортик какой-нить есть?
- Птичье молоко!
- Давайте! А... м... презервативы есть?
- Извините, закончились...
- Тогда и все остальное не надо!

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он
кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к
гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень
хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает
оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: \"Неплохо, но бывало и лучше\"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже
полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: \"И часто у тебя так?\"

В автобусе:
- Извините pади бога, пеpедайте пожалуйста на
билет.
- Ты ш-шо, бл#, интелихент шо ли?
- Да нет, ну что вы, такое же БЫДЛО как и вы.

Выступает сионист Пидоров...
Простите, пианист Сидоров. Рак матки в
промежности...
Простите, Марк Фраткин, \"Про нежности\"

Папа с сыном уежают на юг отдыхать, через месяц
сынок спрашивает у отца:
- Папа, а какой стороной одевать трусы?
- Я тебе уже устал объяснять, коричневой назад,
жёлтой вперед!

Театр.Дамы в бриллиантах,в вечерних платьях.Погас
свет,занавес раъехался,все думают,что спектакль
начался.Замерли.В полной темноте и тишине выходит
мужик на сцену со свечой и табуретом.Поставил
табурет,свечу на пол,сел,снял штаны и начал
заниматься онанизмом.Тишина и все это
продолжается уже минут 15,публика понимает,что
это не спектакль и начинаются крики:\"Да что это
такое!Что Вы себе позволяете!!!\"Мужик испуганно
вглядывается в темноту и говорит:\"Ой,бля,кто
здесь!!!\"

Стук в дверь и в больничную палату заходит
медсестра, готовить больного к операции. Молча
его раздевает, бреет мошонку, потом молча
переворачивает и ставит клизму. Молча уходит. Он
ей кричит вдогонку: - девушка, а зачем Вы в дверь
стучались?!

просыпается мужик с бадуна,
- бля... ничего не помню, че вчера было?
-как я домой попал, непомню!
подходит к зеркалу,
-вот ето рожа бля... ничего не помню!
присмотрелся, изорта ниточка висит
-е@ твою мать !!!!!!!!!
хотьбы липтон,хотьбы липтон!

Два гомика едут в машине мимо леса,один захотел в
туалет.Вышел,все сделал и
кричит:\"Вася,Васенька,иди посмотри,я
родил!\"Приходит Вася,а этот не
унимается:\"Смотри,смотри какие ручки,какие
ножки!\"А тот ему:\"Предурок,ты ж просто на лягушку
насрал!\"

Пушкин стоит в лесу,просит трэмп.Едет мужик на
телеге,подобрал Пушкина.Едут-молчат,едут-
молчат.Пушкин думает:Скука,дай мужика хоть рифмой
удивлю и говорит:\"Слышь мужик,а как тебя
зовут?\"Мужик:Иван.Пушкин:Вот и шиш тебе в карман!
(и смеется)Мужик разозлился,поворачивается и
говорит:\"А тебя?\"Пушкин:\"АЛЕКСАНДР
СЕРГЕЕВИЧ!\"Мужик(обозленно):\"Ну и пошел на хуй с
телеги!!!\"

Малыш пошел с папой в баню,сподскользнулся на
мокром полу и падая удержался за папин хрен и не
упал.Папа выпятил грудь колесом и гордо
говорит:\"Ну вот,а пошел бы с мамкой в баню убился
б на хуй!!!\"

Приезжает иностранец в Ереван, гуляет по городу
и вдруг видит столб,а на нем написано:\" Скорей
полезай наверх, найдешь мешочек с золотом\".Мужик
недолго думая залез,а там другая
табличка:\"Маленькая армянская шутка. Не вздумай
слезать,а то набегут армяне,отрахают тебя, и ты
будешь разговаривать женским голосом.\" Мужик
сколько было сил держался, не выдержал, слез,
набежали армяне, отрахали. Идет по улице и
плачет, а навстречу милиция. Плача мужик говорит
женским голосом:\"Товарищи милиционеры,ну что
творится, ебут посредине бела дня.\" На что
милиция отвечает и тоже женским голосом:\" А
нехуя по столбам лазить.\"
Прислал Вадим.

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на
необитаемом
острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже
давно сошёл бы с ума!

Korvin похожэ по твоему чувству юмора в детстве
кто-то прехал, после чего его выкинули на свалку
где-то на границэ с Палестиной, но ты после
долгих и мучительных поисков его нащёл, поэтому
убедительная прсьба: положи его обратно и
перестань мучить людей своим \"тонким\" и походу
особо плоским чувством юмора. А то народ скоро
совсем этот раздел покинет с такими \"шуточками\"!\"

Если она считает,что вы слишком много спите и
едите, значит, это не ваша мама.

Ребята,в натуре....научитесь пользоваться русским
алфавитом,а то пишите какую-то ерунду латинскими
буквами,хуй поймешь-что...
А теперь специально для Мужчины-Мужчины(гевер-
гевер)....раз-два:\"лопата\"