Привел парень к себе девушку. Выпили,
потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху.
Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

поздний вечер. девушка выходит на остановке и
идет к дому. смотрит за ней мужик
идет. она в подъезд, он за ней, она в лифт он
тоже. в лифте нет света. ну она думает
что он маньяк и сейчас ее убъет.
-мужчина не убивайте я вам минет сделаю
мужик соглашается. она все сделала и захотела
закурить.
-мужчина дайте прикурить. мужик зажигает спичку.
-света?!
-папа?!
-да ты еще и куришь!!!!!!

заяц идет по лесу, кроет всех прохожих и
матерится на весь лес:
-волки пидеры!
подходит лиса:
-заяц! маленький еще такие слова произносить!
молоко еще на губах не обсохло!
-а это не молоко! волки-пидеры!

А мне тоже нравяться анекдоты КОРВИН и КОЛДУНЬИ
А вот с матами это сплошная пошлость.

Городок на Диком Западе. Из салуна выходит
ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост,
целует, садится в седло. Приезжий с удивлением
спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

В банк вбегает мужик в маске и с пистолетом в
руках бодходит к кассирше. Приставив пистолет к
её голове и говорит..\"СОСАТЬ!!\".. та на него
вопросительно смотрит...мужик
опять \"СОСААТЬ!!!\".. Ну, кассирше деваться не
куда, делает то что было сказанно.. Мужик выходя
из банка,застёгивает ширинку и говорит.. \"Ну
вот, умеем когда надо, а то дома мы не можем,
дома нам противно, дома нас тошнит...\"

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!

Сидят после фитнеса элитные проститутки,
отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат
таблицами калорийности продуктов и \"за жизнь\"
говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так
случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под
буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для
мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Корвин НИКОГО НЕ СЛУХАЙ! У тя ваистину -СМЕШНЫЕ
анекдоты, а на сегодняшний день енто редкость!
Пиши, трави, не комплексуй. Словом, ТАК ДЕРЖАТЬ,
Все остальные. кто тут чего-то высказывались..
ДЫШИТЕ РОВНО БЛИН! Не нравиться, не читайте, и
другим главное не мешайте. (Лопата!)

Ребята,давайте жить дружно!!!!!!!!!!
я за анекдоты Korvin i KOLDUNJYA
а кому нужно ниже пояса пусть сходит и отсосёт,
но пожалуста не при людях

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло,
а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом...И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не
тучка, а мент позорный...

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА -
разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда
гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для
пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА -
человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками
возомнившее себя автомобилем...

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

-Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом
пионеров на ёлочку?
-Нет, в дом офицеров на палочку

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?