Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Изя приходит из школы и радостно докладывает
папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли,
так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на
машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на
трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь
будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько
получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые
принимаются за курицу, перед Изей - картошка.
Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают
у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже
вас - евреев - ненавижу!

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей
Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-
вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе
нравится во-вторых?

90-летний старичок на приеме у доктора:
-Доктор,у меня проблема - я до сих пор за
девушками гоняюсь.
-Ну что Вы,любезнейший,какая же это проблема?
Всем бы так в вашем-то возрасте бегать!
-Это конечно так,но только когда я их догоняю,я
забываю зачем бежал.

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а
он - уж простите-с! -
говнецом попахивает!

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я
хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами
лебеди плывут, как
бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки!

-Девушка,а что будет,если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал?Ничего не будет,ничего!

Иностранный фильм.Разговаривают два главных
героя:
-How do you do?
-All right!
Голос переводчика за кадром:
-\"Как ты это делаешь?\"\"Всегда правой!\"
-

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк
Ростовых. Входит на цыпочках в
темную комнату, трахает кого-то и вдруг
замечает, что это не Наташа. Заходит
в другую темную комнату, трахает кого-то там,
приглядывается, видит - опять
не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там
повторяется та же самая
история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает
в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а
Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло
блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные,
отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе,
показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа
Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены
стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как
нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и
начинает громко причитать: вот тёща, вот
сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый
что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же
надо было назвать свою дочь так - что нормальный
человек утром и не вспомнит!

В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется
выпить, выпил - хочется жить!

-Ты меня любишь?-спросила Ева.
-А что делать...-горемычно вздохнул Адам.

Мужик утром после страшной пьянки с дикой
головной болью просыпается, подходит к зеркалу.
Видит, что он одет в белое платье и фату!!!
-Я жених...
-Я жених...
-Я жених...
-Я женихуя не помню!!!!!!!

В Палате мер и весов хранится бутылка русской
водки как эталон единицы измерения работы и
заработка.

-Знаешь,вчера моя любимая собака умерла.
-Моя тёща тоже...
-Что,умерла?!
-Нет.Тоже собака...

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое,
серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пи#де ??? Оригинально !

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал
честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите
доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и
пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять
нужду

В гостях:
- Мой юный друг, похоже, что тебе нравится
декламировать стихи!
- Да я их ненавижу, это мама заставляет их
читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее
убрались!

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку
говорит:
- Бабушка я - БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!!!!!