Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-
токоначинается...

В доме засорился унитаз, и семья вызвала
водопроводчика. Пришёл здоровый амбал, взял
огромный вантуз, диаметром больше унитаза,
полчаса качал его, потом отлепил, засунул в
унитаз руку по локоть и достаёт оттуда маленькую
девочку.
— Вот причина вашего засора!
Маленькая девочка отвечает:
— Я не причина. Я этажом ниже писала.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство
передвижения.

Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот
бокал!
- Да я и сам пока подниму!

Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в
ответ кулак,
то значит вчера вы плохо закусывали.

Сатана: Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое,
Фауст, ты предпочитаешь?
Фауст: Слова твои - пустые обещанья, кто в
лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с
обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает
пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик
удивился, подошел к сторожу и спросил, что же
это означает. Сторож ответил:
- Это она тебя на х&й посылает.
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к
клетке, сунул эту палку себе между ног и начал
ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое
со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки
колбасой - обезьяна тоже, членом. В конце
концов, мужик откусывает здоровенный кусок
колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее
веко...

Собралась компания сантехников, пьют, байки
травят.
Один рассказывает:
- Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на
место - работы до х#я! Часа три протрахались,
смотрим - работы уже только до колена.

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно
встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в
17:00. В руках у меня будет журнал \"Огонек\"

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз
скажет \"долой судью\",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: \"Долой
судью!\"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем.

Только русский человек может отдыхать на работе
и работать на отдыхе.

Как не работай - всегда найдется козел, который
работает меньше, а получает больше.

Сначала ищешь справедливость, потом другую
работу.

Если вас считают молодым, перспективным
работником, значит вы выполняете большее
количество работы за гораздо меньшую плату.

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у
них висит - у меня всегда стоит!

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил
животных, чем Клава - она топит своих котят
только в теплой воде.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку
продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и
выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и
заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Пришла молодая девушка к раввину и говорит:
- Рабе, у меня завтра свадьба! И как мне в
первую брачную ночь к мужу выйти - в ночнушке,
платье или голой?
А раввин и отвечает:
- Доченька! Какая разница! Тебя все равно
трахнут....