- Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет...

Женщина может смотреть вечно
1) как горит огонь
2) на витрину магазина
3) на упаковку духов за 200 долл
Мужчина может смотреть вечно
1) как горит огонь
2) на женщину что смотрит на витрину
3) на счет из магазина на духи за 200 долл

- Жена, я умираю.
- И что? Что мне теперь, рыдать, да?
- Не надо рыдать. Ты спой мне песенку - мою
любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с
собой!»!

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание
многих, многих, многих....
НА НЕВНИМАНИЕ ОДНОГО!!!

священник объясняет жениху: на вопрос \"согласны
вы взять её в жёны?\", надо отвечать
согласен....а не \"ааа была не была, где наша не
пропадала...\"

Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты
рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня,
рассчитывать на брак?

- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему
сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я
могу
тебе
изменить? Мы - единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками
по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю...

Беременная женщина и ее муж спросили доктора,
можно ли им заниматься сексом в течение ее
беременности. Он сказал им, что в течение
первого триместра они могут делать это
нормальным стилем. В течение второго триместра
они должны делать это по-собачьи и в течение
третьего триместра они должны ограничиться
стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Влагалище - это такой маленький театр, в котором
один раз в жизни
бывает примьера,
один раз в месяц кровавая драмма и в него
вмещается всего один зритель
и то только стоячий.

Жила была одна принцесса и мечтала когда-нибудь
встретить прекрасного принца.
Жил был принц и мечтал когда-нибудь
познакомиться с прекрасной принцессой.
И вот эти две жабы встретились...

Жила была одна принцесса и мечтала когда-нибудь
встретить прекрасного принца.
Жил был принц и мечтал когда-нибудь
познакомиться с прекрасной принцессой.
И вот эти две жабы встретились...

не мое
Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом
девушка со старшего курса защищает лабораторную.
Преподаватель с небольшими деффектами речи...
Преподаватель:
- А ээто у ващ щто??? А ну понятно...
- ...
- А это?
- ...
- Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и
не знает что такое атйибут...
На три минуты гробовое молчание.
После чего девушка выбежала из аудитории и
обратно не возращалась по протяжении 30 минут...

Парочка заходит в аптеку. девушка резво так:
- а какие у вас есть презервативы?
Продавец:
- подойдите к витрине, выбирайте
Парень шёпотом продавцу:
- и снотворного, пожалуста

- А у меня девушка – учительница начальных
классов.
- Ну и что?
- А вот что: \"Дорогой, когда целуешься язычком
не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все,
спасибо, садись, четыре...\"

Петух смотрит на кафе-гриль:
- Вот блин дают ! В деревне топтать некого, а
они на каруселях катаются !...

Умом мужчину не понять,

Бессильна логика наука.

Ему отдашься - скажет \"бл*дь\",

А не отдашься - скажет \"с*ка\".

Разговор двух дам.
-Ну и как, ты с качком спать пробовала?
- Ага.
-Ну и как.
-А, так себе. Впечатление такое как будто на
тебя падает огромных размеров шкаф, а из него
вываливается маааааленький ключик.

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на
развод!
- Нет, ты уволена!