Маленький мальчик подходит милиционеру и
спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на
фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я
еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять
из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку,
а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка
останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы
ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Маленький мальчик подходит милиционеру и
спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на
фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я
еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять
из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку,
а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка
останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы
ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Урок русского языка для иностранцев.
Преподаватель:
- Где во фразе \"Сегодня в наш ларёк снова не
завезли пива!\" нужно поставить артикль \"б^я\"?
Один студент говорит \"здесь\", другой \"там\"...
- Запомните, - продолжает учитель,- в современном
разговорном русском языке артикль \"б^я\" ставится
перед каждым словом, а также в конце предложения!

Один хороший анекдот - это дополнительные 15
минут жизни, отнятые у рабочего времени

Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ -
\"да\".

Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое
парней, и один из них такой замечательный -
красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - не гомик.

- Я вот пpезеpвативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустpофобия...

В пеpеполненом автобyсе:
- Дайте сесть человеку с акваpиyмом.
Школьник yстyпает и yдивлённо спpашивает:
- Дядя, а где же акваpиyм?
Мyжик, поглаживая себя по животy:
- Тpи кpyжки пива, две селёдки.

1 января.На столе записка:
\"С Новым годом!
P.S.Рассол в холодильнике.
P.P.S.Холодильник на кухне.\"

Посылал лучшие анекдоты- их \"забивали\" по оценке.
Хуй с вами, дорогие участники сайта, больше не
буду посылать, балдейте от собственной тупости.
Для тупорылых- только ломом по голове.

В пеpеполненом автобyсе:
- Дайте сесть человеку с акваpиyмом.
Школьник yстyпает и yдивлённо спpашивает:
- Дядя, а где же акваpиyм?
Мyжик, поглаживая себя по животy:
- Тpи кpyжки пива, две селёдки.

-У вас есть что-нибудь от геморроя?
-Да,вот,пожалуйста-свечи...
-Дайте упаковку...
Через неделю:
-Вы знаете,что-то мне ваши свечи не
помогают,сколько не ем...
-Вы их едите?!
-Нет,в задницу запихиваю!

-Жора,а почему ты такой жёлтый?
-Да моча в голову ударила.
-А почему синяк под глазом?
-А ты думал,горшок мимо пролетел?

-Вы знаете,чем мужские трусы отличаются от
женских?
-Нет.
-В мужские просовывают ноги,а в женские-руки.

Разводятся мyж с женой:
Мyж: Как с ней жить??? Утpом она хочет, в обед
хочет, вечеpом опять хочет...
Жена: Hy что мне сказать, я и сейчас хочy.

Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за
руку.
Он с трудом произносит:
- Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни
ты была рядом
со мной... когда я в 25 лет сломал ногу - ты
была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была
рядом...
- Да, милый...
- Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом...
- Да, милый...
- И знаешь, дорогая, что мне кажется?
- Что, милый?
- Что ты приносишь мне несчастье!

После оглашения завещания нотариусом вдова к
своему удивлению и
возмущению узнает, что часть наследства ее
покойный муж оставил своей
секретарше. Вне себя от злости она приходит к
мастеру, которому
заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
- Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
- Простите, но выгравированную надпись изменить
невозможно. Можно только
что-нибудь добавить, поскольку место там еще
оставалось.
Немного подумав, вдова говорит:
- Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте,
пожалуйста: «пока мы снова не
встретились».

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со
случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный,
голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила,
отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает:
``Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не
пользуется?``

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный
преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все
в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так,
почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро
пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в
шесть вечера
сказали, что ты сбежал!

Синдром лёгкого недомогания - развивается у
молодых девушек, которых никто не домогается...