пвпвпвпв

Приходит налоговая к особняку нового русского,
говорят - мы терпели когда вы домище построили,
мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы
сарай трехэтажный соорудили - терпение
закончилось -
предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. Батальон
тревога!!!

Кошка прожила свои девять жизней и попала на
небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси,
чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я
бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь
стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если
бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую
кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо.
Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся
Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали,
что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы
не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по
скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя
кровать, мои новые игрушки, хавка тут
потрясающая. А та закуска на колесиках просто
зашибись!

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная
студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и
буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Один мужик, решив проверить правильность
пословицы \"есть еще порох
в пороховницах\", стал регулярно подсыпать себе в
еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он
продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после
себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на
месте крематория.

Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в
течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри,
собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

Два евнуха разговаривают после перенесенной
операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и
издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

не моё
Есть у меня подруга, одногрупница моя, Катька,
которая страшно люблит (или не любит, но от
этого ничего не меняется) материться, а уж когда
выпьет... буквально через слово...
Так вот. Сидим с девчонками в студенческом баре
возле родного института после пар. Некоторые из
нас делятся своими приключениями. Одни с теми
познакомились там-то, другие с другими еще где-
то... Сидит, насупившись, Катька... Всех
выслушала... И начинает громко так возмущаться:
- Ну почему, бл@ть, к НАМ, бл@ть, никто, бл@ть,
не подойдет, бл@ть, знакомиться, бл@ть???!!!...
В этот момент сзади, из-за соседнего столика, за
которым сидели парни, раздается голос одного из
них с явным намерением познакомиться:
- Девушки...
Катька, не задумываясь через плечо:
- Пошел на х@й!!!...

Бог сделал женщин красивыми, чтобы их могли
любить мужчины и сделал их глупыми, чтобы они
могли любить мужчин.
Ф.Раневская

не мое
Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт
и идет её искать. Находит в другой комнате. Я
слышу, что там идут какие-то выяснения
отношений.
Закончив разговор, она возвращается и, откидывая
одеяло, ложась рядом, раздраженно говорит:
\"Какая может быть ревность? Какие у него для
этого основания???\"

Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они
появляются на свет, их
матери получают цветы. Когда они женятся,
невесты получают цветы и
подарки. Когда они умирают, их жены получают
страховку и отдыхают
на Багамах.

Женщине от мужчины нужно только одно — ВСЕ!

Лекция по филологии. Cтарый профессор
рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание
означает согласие. В других, двойное отрицание
так и остается отрицанием. но нет ни одного
языка в мире, в котором двойное согласие
означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в
спальню. Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
- Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой -
штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар
головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч
или как ни будь прекратите эту истерику!

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще
один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число \"22\"
На это число выпадает выигрыш.Она с
невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число \"22\"
На что крупье вежливо ей
замечает:\"Мадам,вероятность Вашего следующего
выигрыша невероятно мала - может все-таки
поставите фишки и на другие
числа, поверьте моему опыту!\"
Женщина,улыбаясь отвечает:\"Ничего, у меня своя
система игры\"
Выигрыш опять выпадает на число \"22\".Все в
изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор
разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем
состоит Ваша система?\"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7
числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под
номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!