Чукча,как лучший охотник стоибища,приехал на
соревнования охотников в Африку.Каждому охотнику
выделили свои участок,и предупрдили,чтобы не
стреляли в обезьян и крокодилов.Вот чукча
возвращается и говорит,что убил пять
ноусеров.-Каких таких ноусеров?-спрашивают
судьи.Чукча отвечает:-Иду через джунгли,вижу
черненький такой выбегает.Чукча спросил:Крокодил?
Обезъяна?Он отвечает:Ноусер.Чукча его застрелил.И
так пять раз.Чукча хороший охотник.

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит
русский президент своему народу в новогоднем
обращении. Но они после этого уходят в запой на
две недели.

Один приятель заявил своему другу,что получит
миллион долларов,научив свою собаку
говорить.-Чепуха,какой дурак заплатит миллион за
говорящую собаку?-Дурак,конечно не заплатят,но
будь уверен,что любая фирма,выпускающая корм для
собак,заплатит мне кучу денег,лишь бы она молчала.

Как живу? - Да, по-разному... когда плохо -
скорая забирает, когда хорошо - менты!

Жена звонит мужу с
курорта:
— Как там дела?
— Твоя кошка сдохла.
— Фу! Какой ты
нетактичный! Надобыло
как то меня
подготовить.
— А как?
— Ну, сказал бы, что она
сидела на крыше, а
потом
упала и разбилась.
Понял?
— Да.
— Ну, а как там моя
мама?
— Сидит на крыше

Изобрели спирт крепостью 200градусов.Дали на
дегустацию англичанину. Тот тут же скончался.Дали
французу.Тот после пробы прожил ровно минуту.Дали
мордовцу.Тот заглотив одним махом изрядную
порцию,крякнув ,занюхал рукавом и зло буркнул:Вот
сволочи не успели изобрести,а уже разбавили.

Возвращается муж из командировки.Идёт по своей
улице.Смотрит-во всех кустах по два-три мужика
лежит.Подходит к дому,вокруг дома мужики
лежат.Поднимается на свой этаж,а лестница вся
мужиками усыпана.Подходит к квартире,а дверь
открыта.Входит,бардак,дыму хоть топор вешай,и вся
квартира мужиками усеяна.Заходит в спальню,а там
из-под вороха мужиков выбирается его жена и
говорит:-О,муж из командировки вернулся.Счас
начнутся упрёки,подозрения.....

Живу с мужчиной.Хочу замуж.Но не знаю как ему
намекнуть...Сегодня варила борщ в фате...

утомленная печень нежно с водкой прощалась...

Леннон всегда недолюбливал Старра, так как
подозревал, что тот еврей. Сидели они как-то на
репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как
даст Старру по голове!
— За что-о-о-о-о-о?! — заорал Старр.
— Бытовой антисемитизм, — объяснил Леннон.

Жена ждет мужа после
работы. Мужа нет. Сутки нет.
Двое. Трое.
На четвертые заваливается в
стельку пьяный, весь в
губной помаде,
из ширинки торчат женские
трусы. Жена:
- Ну и что же ты мне хочешь
сказать, что я тебя после
этого пущу домой?
- Отвали, я за гитарой

Идут роды... Муж, увидев
что жене больно спросил у
доктора можно ли
облегчить страдания жены...
Доктор: "Да, вот сейчас
появился новый аппарат,
который часть боли
переносит на отца ребенка"
Ну муж естественно
соглашается. Включают
аппарат на 10 % - муж ничего
не почуствовал, но жене
стало легче. Включают на 30
% - тот же результат для
мужа, жене еще легче. 50% -
мужу пофиг, жена уже
улыбается... 100% - а мужу
хоть тресни все пофиг...
роды прошли удачно, все
рады, приезжают домой а на
крыльце лежит... мертвый
сосед...

Сумасшедший дом приехала комиссия с проверкой
художественной самодеятельности. Хор запел: "Ох!
Хорошо в стране России жить..." Они (строго): - А
вон те почему не поют? - А это выздоравливающие.

2 мужика накатили один другому говорит витек а ты бы
мог в избу горящую войти и коня на скаку
остановить.нет не мог.теперь я понял витек тыне баба

Реально зарегистрированный разговор между
испанцами и американцами на частоте
"Экстремальные ситуации в море" навигационного
канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16
Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит
А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на
юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских
миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем
вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы
избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит
капитан корабля Соединенных Штатов Америки.
Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни
возможным, ни адекватным, советуем вам
повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не
врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ
ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,
КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-
МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ,
ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2
КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ
"СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА
15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ
БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш
пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция
"Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "
Экстремальные ситуации в море". Мы не
собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы
находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья
Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять все еб…ные
меры, какие вы считаете необходимыми и сделать
все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш
курс на 15 градусов на юг во избежания
столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

За ужином дочь обьявила,что написала письмо Деду
Морозу.Сказала,что себе попросила Айфон 5,а маме
норковую шубу.....Дед Мороз поперхнулся чаем)))

Психологи установили, как ведёт себя человек,
который хочет взять у вас денег в долг:
Его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка
вытянута вперед, в руке он держит пистолет.

Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает,
что у него маленькие рожки на голове
проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты
отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же
рога??!!
А муж ей отвечает:
- Да-а, не волнуйся, я знаю, это не ты...

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего