Останавливаются на светофоре два НР на своих 600-
х, стоят, смотрят друг на друга, пальцуются.
Вдруг, между ними, с бешенной скоростью
проносится \"запор\". Они выскакивают из машин, и
в этот момент сзади резко тормозит немеренный
джип,оттуда: - Чиста пацаны вам гол!

-знаешь, я развожусь с женой.
Она уже шесть месяцев
со мной не разговаривает.
- Ну, что ты, одумайся!
Где ты еще найдешь такую жену?!

Новый русский в Америке ловит такси и таксисту:
- Довези до Ярославля, братан.
Ну таксист на своем лопочет, типа не понимает,
мол говорите по английски. Новый русский:
- Чувак, я лимон плачу!
Водила на чистейшем русском:
- Вам в Брагино или за Волгу?

Приезжает новый русский на тех.осмотр на
эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает
осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает
большую красную кнопку на панели приборов. Ну
инспектор и спрашивает:
- Что это за кнопка? Нов.русский:
- Ну это типа от дождика.
- А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.
- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и
дождик заканчивается.\"

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.
Один заказывает три бассейна:
- Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой,
втарой с халоднай, а третий - без вады!
Служащий:
- Зачем же вам бассейн без воды?
- Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!

Едут двое новых русских, видят тобличка \"100
м.\". Один из них лезет в кошелёк и говорит:
- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.

На дикой скорости несутся два 600-ых мерина.
Гаишник их тормозит. Подходит к первому. Там
сидит вонючий, обоссаный бомж.
- Мужик, ты откуда взял такую машину?!
- Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
- А меня вылечить можешь?
- Могу. Только у меня метод специфический. Тебе
не понравится.
- Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает,
прихлопывает. Из второго мерина выходят братки и
ржут дико.
- Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру
подарим.

Беседуют две подруги:
- А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
- Небось платиновое с бриллиантом?!
- Да нет, Садовое!

Деньги - лучший подарок!
На них можно
купить любую книгу!

Николай, ты знаешь,
я развожусь с женой.
Она уже шесть месяцев
со мной не разговаривает.
- Ну, что ты, Иван, одумайся!
Где ты еще найдешь такую жену?!

Я иду по траве,
Босы ноги мочу
Я такой же как все —
Я ебаться хочу!
Не ходи по росе,
Босых ног не мочи,
Ты ещё молодой,
Лучше хуй подрочи!

и хоть левая нога короче правой
и под блузкой не присутствует грудей
отсосать так сможет только Клава -
лучше многих дорогих блядей.

ну и что, что бородавка на носу
ну и что, что левый глаз слегка косит
\"Но зато я классно хуй сосу!!!\"
так она всегда парней кадрит.

нет в ней мелочных запросов и сомнений
без вопросов в рот она берет
нет дурацкой смены настроений
сам процесс минета Клаву прет.

и когда накрашенные дуры,
что боятся посмотреть на хер
по домам дрочить идут понуро
Клаву провожает кавалер.

этот срих несет мораль простую
вот что я хотел вам всем сказать
чтоб без толку не дрочить впустую
девки! все учитесь хуй сосать

Как заработать 100 миллионов долларов за один
день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20
килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном
журнале \"А х*й его
знает!\".

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда
вылезает водитель и
спрашивает :

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один
раз, другой, третий, шестой… Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена
просыпается и идет его искать в туалет. Видит,
как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…
вылезай… я тебе железно говорю, она спит

Как работает Америка

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе,
который она поставила на сиденье между ног, в то
же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы
обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение
40 лет, умираете от рака легких, ваша семья
обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной
футбольной команды, вы вините школу за плохое
сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал
домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что
колол себе героин грязным шприцом - виновато
правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя
вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих -
виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета
и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а
вместо этого пассажиры убивают его самого, мать
погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы
понять, что такое мир и каков он. Так что если я
умру, сидя на своем старом, сморщенном заду
перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили
вину на Билла Гейтса

- Ой, дорогая, как тебе идет эта стрижка. Ты
напоминаешь мне одну хорошенькую девочку из
кинофильма.... мм я забыла как он
называется..... мм ну помнишь, про концлагерь?

Свадьба. Жених - садист, невеста - мазохистка.
Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я
не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно
говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом
костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с
потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон
набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке
было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и
видят огромную кучу дерьма.
Холмс останавливается, и показывая на нее
Ватсону, говорит:
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку
Баскервилей.