Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и
естественно плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры,
язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и
сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать
ширинку. Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач
осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на
искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно,
что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что
зашла!!!

В бане один еврей обращается к другому:
- Самуил Абрамович, Вы или крест снимите или
трусы наденьте.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня
груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте
бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее
действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно -
эта болезнь заразная!

Армянин закончил мед.институт - факультет
логопедии.
Первый рабочий день. Заходит пациент. Врач:
\"Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму\".
Через минуту из-за ширмы: \"Ааа!!!\"
Врач выходит, моет руки. \"Всё харашо, прыхадыте
завтра - букву Б изучать будэм\".

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая
таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать,
таблетку вставляют в задницу и закручивают
отверткой.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно
сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!

В море близ Одессы раздаются крики: \"Help me\"!
Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему
супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса
училась плавать, этот идиот учил английский.

Абрам возвращается домой и застает жену в
объятьях любовника:
- М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и
будешь вылитая б*ядь...

Приходит мальчик домой и спрашивает маму,:
-Мама,а почему меня все уродом называют?,
мама отвечает:
-Та это ещё фигня сынок,вот ты когда
родился,врач сказал,:
-Если эта хуйня шелохнётся,стреляйте в неё.

Операционная. Идет операция. Из-под
операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под
стол:
- Да на, подавись!

Звонок от дальнего родственника, у которого
Рабинович гостил на прошлой неделе:
- Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы
недосчитались 10 рублей!
- Абрам, как вы могли такое подумать на меня!
Мне не надо ваших 10 рублей!
- Да нет, всё в порядке, Изя, мы их потом нашли.
Но знаете, какой-то неприятный осадок всё же
остался...

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с
отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими
подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы %бете мою жену, когда я
на работе?

В Одесском трамвае объявляют по радио: \"Граждане
отдыхающие, будете купаться не заплывайте за
буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и
только усиленными действиями спасателей удалось
вернуть ее к жизни.\"
Две еврейки в этом же трамвае:
- Ой, Сара видела я это спасение, так они ей
делали искусственное дыхание не стой стороны.
Она хохотала, как ненормальная.

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат
теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что
это ее первая беременность, спрашивает, есть ли
у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие
боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к
женщине и от беременности к беременности,
поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю
губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.
- Так?
- Еще немного.
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на
затылок.

Приходит покупатель в магазин канцтоваров.
- Здраствуйте, мне бы ватмана;
Продавец отвечает: \"Его нет!\"
- Но Вы меня не так поняли, мне ватмана для
кульмана...
- Я же Вам сказала его нет, он в отпуске..\"; -
Да нет же, понимаете я дизайнер...
- Вижу что не Иванов.

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не
разговаривали в течение года. Накануне праздника
Йом Кипур они решили простить друг другу все
обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того,
что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь...

Война. В окопе лежат два одессита и мирно
беседуют. Команда командира:
- Впереееед, орлыыыыы!
Все бросаются в атаку, одесситы продолжают
лежать и мирно беседовать. Озверевший командир
подбегает к окопу и истошно орет:
- В чем дело?
Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю
оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой
причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам
причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит
на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не
так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не
кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по
10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то
бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу
маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый
альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам
направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья,
устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об
этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый
галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на
интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь
сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий