- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть,
ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на
попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему:
- Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то
посмотри!!!

Если нельзя грязно выругаться, остаётся только
чисто материться.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда
нажимает на банкомате кнопку \"Запрос баланса\"...

Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда
воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы
и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай,
Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в
войну допустил фашистов
до самой Москвы,
дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат?
Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он
пустил евреев
в Иерусалим,
а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая
русская зима!

Муж в командировке. Жена без него рожает сына, а
сын - негр. Жена пишет мужу:
- Дорогой, когда родился наш сын, то у меня не
было молока и я отдала его на кормление женщине -
негру и ты представляешь наш малыш почернел.
Муж получает письмо и читает его своей матери, а
мать ему говорит:
- Сынок, когда я тебя родила, то у меня тоже не
было молока и я тебя кормила козьем молоком, но
рога у тебя выросли только сейчас.

Муж уезжает в командировку, говорит жене:
- Ты без меня не скучай.
Приезжает муж из командировке, а ему бабки у
подъезда говорят:
- А жена без Вас не скучала!

Приезжает муж из командировки. Вошёл в спальню,
а жена в кровати с любовником лежит. Растерялся
мужик, баба тоже немного офигела, но быстренько
оправилась и говорит мужу:
- Так ты кому верить будешь? Своим бесстыжим
глазам или своей любимой жене?

Ночь. Муж в командировке. Жена с любовником
кавказской национальности в спальне. Вдруг
внезапно возвращается супруг,жена в испуге
советует любовнику спрятаться в колонке от
магнитофона. А мужу с дороги захотелось попеть,
он достает микрафон,но звука нет. Он проверяет:
- РАз! Раз!
А из колонки:
- Одын, Одын!

Возвращается как-то муж внезапно домой из
Интернета...

одного мужчины была страшная жена. Приходит он
как-то домой и застает ее с любовником.
- Ну ладно, - говорит он ему, - я муж, я должен,
ну а ты-то что?

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут
возвращается муж из командировки. Жена быстро
достает большие мешки и велит мужикам туда
забираться. Муж входит и спрашивает жену:
- А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
А жена и говорит:
- А это нам моя мама из деревни гостинцы
прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
- Бе-е-е
- А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
- Хрю-хрю.
- А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий, - тишина. Еще раз пнул, -опять
тишина. Удивился, как вдарил со всей силы. Из
мешка раздраженный голос:
- Идиот! Раз молчу, значит картошка!

Жена приезжает с Юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие
б##ди, такие б##ди! У нас одну грузины в лес
увезли, на пенек раком поставили, один
разбежался ка-а-к даст! У меня аж руки с пенька
соскочили...

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а
жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с
кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два
раза назвал Эдиком...

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со
случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный,
голодный... Ну я разрешила ему помыться,
накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и
костюм... А он и спрашивает: \"Скажите, а у вас
не найдется еще чего-нибудь, чем муж не
пользуется?\"

У женщины - любовник. Вдруг в дверь - стук,
грохот, матерные выкрики. Это муж-шоферюга из
рейса вернулся, злой и уже пьяный. Женщина
любовнику говорит:
- Ты полезай пока в шкафчик, отсидишься.
Заходит муж. В глазах двоится.
- А, бл@дь, шкафчиков понаставила!
Взял да и выкинул шкафчик в окно. Слышен удар,
страшый вопль: АААА-А-А!!!
Муж угрюмо:
- Не будут сс@ть под окнами.

Мужик видит, как его соседка по лестничной
клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет
себя безобразно, любовники не успевают сменять
друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж
входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем
не терпится, через 5 минут после приезда мужа он
ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на
стенку роскошные оленьи рога. А мужик так
разочарованно:
- Ну вот, вы уже все знаете....

Пригласил как-то мужик своего друга
домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с
квартирой:
- Это зал. Тут у нас кухня.
заходят в спальню, а там его жена с
любовником лежат. А мужик другу:
- А тут спальня, это кровать, это моя
жена, а это я.

Молодой Кацман приходитк маме.
- Мама,я таки сейчас поженился.
- Ну что сейчас поделать..
- Мама,она старше меня уже на 20 лет.
- Ну хорошо...
- Мама она казашка.
- Ну ладно таки...
- Мама у её трое детей.
- В доме будет весело...
- Мама всё это сейчас стоит на улице.
- Очень хорошо веди в дом.
- Мама а как же мы ляжем?
- Вы ляжете в одной комнате,дети-в другой,твой
папа-на кухне.
- Мама а куда ляжете вы?
- А мне не к чему. Я уже таки до утра не доживу.

Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица.
Доктор:
- Хотите я предложу вам новую американскую
технологию.
- Да!
Втавил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои
груди, если будешь так крутить скоро борода
появится.