Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три
брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках,
орут:
\"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!...\"
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

Летит лайнер. На борту пердставители разных
народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза,
а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что
будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Balck people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не
отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы \"Нигеры\", сразу после
мексиканцев....

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь
убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский \"Запорожец\"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что
случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский \"Запорожец\"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме
крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса
мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то
хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты
соображаешь, \"Запорожцем\" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я
говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский \"Запорожец\"!

На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так
четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку,
ставит ему \"3\". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то
ищет, значит, что-то
знает.

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и
говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется
удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были
в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот
печень уже не помещается.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны
Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она
дела вашу зарплату...

В доисторической школе идёт урок.
Учительница: - Леночка, иди и напиши
слово \"охота\". Выходит Леночка, берёт кусок угля
и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой -
Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово \"лес\". Выходит
Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. -
Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово \"любовь\".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит
на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка,
четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить,
что \"любовь\" пишется с двумя яйцами?

Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной
сyбъективной психологической
интолеpантоности, базиpyющейся в основном на
социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или
сгорел?

После принятия опредиленного количества, на
Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке,
она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не
сейчас ... да не туда.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку,
другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты
столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по
пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его
останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и
алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща

- Вот раньше было время: детей в ясли водили, в
садик... А теперь: распихают по презервативам и
довольны...

- Дорогой, пообещай на мне жениться!

- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

Маленькие хитрости.

Если хотите узнать глубину души человека, то
плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока
не получите по морде.

В чем разница между высокой худой женщиной и
толстой и маленькой?

Когда те раздеваются - врач говорит
первой: «Дальше не нужно», а второй: «Больше не
надо!».

- Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная...
как мыло...

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и
руки.

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по
ночам чистить гостевые книги их дембельских
альбомов.

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину,
нужны рекомендательные письма...