Сидят бабушки на скамейке у дома:
-Ой! А ты, Федоровна, знаешь? Светка из восьмой
квартиры такая счастливая!
-Это в честь чего же?
-Так ведь муж есть, любовник, да еще вчера -
изнасиловали!!!

KRASNAIA SHAPOCHKA NESET PIROJKI BABUSHKE
I SLISHIT V LESU SZADI VSE LOMAETSIA
NU ONA SNELA TRUSI POLOJILA KORZINU
DUMAET OTEBUT NO TRUSI NE PORVUT!!!
NU MIMO NEE PROBIJALA TOLPA SPIZDILI
TRYSI I KORZINU ONA POSHLA DOMOI
RASTROENNAIA !!!!!
A SZADI OPIAT\' VSE LOMAETSIA NU ONA
LEGLA NA ZEMLY I JDET OPIAT\' MI,O
PROBEJA;I ONA V STALA I SMOTRIT
LEJIT PUSTAIA KORZINA TRUSI I ZAPISKA
PIROJKI OTNESLI TRUSI POSTERALI TIMUR
I EGO KOMANDA!!!!

Женщина всегда хочет большой и любви...

Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам
становится вампиром, а тебя, судя по всему,
покусали бараны!

— Что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой.

Скачет ковбой по пустыне, смотрит - женщина
лежит совсем голая и ноги широко раздвинула. Ну,
по-скольку ковбой был добрый самаритянин, то
снял он с головы шляпу, прикрыл ей... это
самое... и поскакал дальше... А за ним вскоре
еще два ковбоя скачут:
- Смотри, Билл! Какая баба лежит - давай вставим
побыстрому!?
- Да ты что, Джонни, не видишь - одного уже
засосало!...

Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях
обжарить?

На призывном пункте призывнику задают вопрос,
какое у него образование.
- Я обучался в Беркли, в Пристоне, в
Колумбийском университете и имею звание доктора
медицинских наук, - отвечает он.
- Запишите, - приказывает председатель призывной
комиссии секретарю, - призывник может читать и
писать.

- Доктор, вы не могли бы изменить график приема
лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день
во время еды, а я бы хотел по две таблетки два
раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

Винни Пух у разных народов:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско
Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О\'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль
Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
\"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с
грифом
\"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО\", предлагается застрелиться
самому...\"

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что
одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На
перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель.
Если дать ему большую монету в пять шекелей и
маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше
выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель
с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а
не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей
больше только по размерам, но на десять шекелей
можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они
перестанут давать мне деньги!

Двое на кухне варят молочко с конопли в
кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю
эту кастрюльку выпить?
- Да ты чё ахренел! У тебя сразу кровь пойдёт из
носа, из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова хрена то ?
- А я тебе...этим половником...всю морду разобью!

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-\"Два кольца два конца, а по середине гвоздик\"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть

Председатель колхоза возвращается из Америки,
созывает народ и говорит: \"Товарищи, был я в
Америке и узнал, что существует 2 такие
замечательные вещи: виски и презервативы. Мы
можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте
выберем: виски или презервативы?\" Тут все
начинают галгеть, одни кричат:\"Виски, виски
давай!\", другие:\"На хрена нам виски,
презервативы давай!\" Тут встаёт председатель и
говорит:\"А ещё я слышал, что в Америке есть
такая вещь как голосование\"
Голос из толпы:\"Правильно, как голыми совали,
так и будем совать голыми, виски давай!\"

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня
несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.

На тему: \"Что такое мгновение и бесконечность?\"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый
проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал
сфетофора и тем, как тебе начали сигналить,
стоящие сзади. Бесконечность - это тот
промежуток времени, который проходит между тем,
как загорелся зеленый сигнал светофора и тем,
когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на
сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить
запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Корейцы перевели \"Му-Му\". Новое название \"Ням-
Ням\"

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за
мышами, но уже совсем с другой целью.

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня
Елкино, изба с надписью на заборе \"Петя
пид@а@р@с\", спросить Фросю.

yana,misha,a hera vi tut delaete-sdes anekdoti
net?
lesha

Что имею,то и введу,Яна.
Мишунька.

Миша,а что ты имеешь ввиду.
Яна.

Привет Яна.
У меня все хорошо,спасибо.
Как у тебя?
Не кушай на ночь сырых помидор.

Твой Мишарик.

Ааа,насчет кешера,крнечно я тебя буду...