Выходит мужик из казино, проиграл все деньги.
Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100
баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра
отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему
офигенно прет в казино, он выигрывает кучу
денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три
машины с шашечками. В последней он видит
вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и
говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу.
Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у
меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит
к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу.
Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле
своих коллег.

Словили бандиты зажиточного молдавана связали,
отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в
воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте
глубже дна вообще не видно!!

Приходит профессор на экзамен. Никого в
аудитории. Через 10 мин. залетает чувак в
костюме гонщика, шлем в руке, венок на шее.
-Извините, я просто участвовал в ралли, вот
закончил гонку, выиграл, и прямо с трассы к Вам.
- Садитесь, готовьтесь.
Ещё минут через 10 залетает толпа с флажками,
шариками, шампанским.
- Извините, наш одногрупник участвовал в ралли.
Мы ходили болеть. Он занял первое место, мы его
поздравили и сразу на экзамен.
- Тяните билеты.
Через минут 5 спокойно заваливают две тёлки, и
ничего не объясняя идут за билетами. Профессор:
- И вы тоже с ралли?

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что
pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым
сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми
глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет..
- Слава тебе, Господи...

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не
поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны?
Будешь кататься, например, по дому… из кухни в
спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на
@#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего
не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою
отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас
подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в
огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!
Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод
моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец
со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в
глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок!
Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу -
недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью
гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было
бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли?
Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной
отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь.
Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку
на лицо положишь, и словарем вот этим сверху
придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об
папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда
он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла -
давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих
брусочков! А?..

...ему в ответ:\"блин,и перила низкие!!!\",первый
ему отвечает:\"о,смотри,а вон лифт едет!\"

Ползут двое пьяных по железной дороге,один
чертыхается:\"и почему такие ступеньки высокие?\"
Другой

idot vasilii ivanovech s devyshkai,
devyshka:vasilii ate mojesh von tot pen vervat?
vasilii:bez prablem.
devyshka:avon tot dyp?
vasilii:bez prablem.
devyshka:a sasny?
vasilii:a sasnosh ves les vervy.

После работы выходят из больницы патологоанатом
и гинеколог.
Патологоанатом: -Господи! Живые люди!!!
Гинеколог: -И лица! Лица!

Сара ты опят одела трусы на изнанку!
А как ты догадолся Абраша, по шву?
Да нет дорогая, по г@@ну!

Конец рабочего дня. Усталый и злой на весь мир
Лор-врач говорит пришедшему после окончания
приёма больному:
-Пошел на хер
- Доктор, но вы ведь меня даже не посмотрели и не
проверили!?
-Ладно, Скажи \"А\"
-А_А_А
А теперь, пошел на хер

\"Тебе я желаю погоды противной!
Сердитых гримас, дум - не позитивных.
Детей - десять штук и погодок к тому же.
Пальто? Обойдешься! Померзни-ка в стужу!
Соседей в купе - подушней, поскандальней!
И лысину! И стоматолога - в спальне!
Жен - бедных и вредных! Злых заимодавцев!
И жадных любовниц! Знакомых - мерзавцев!
И тещу под боком, на кухне соседней!
Обедов - в столовке! Из миски последней!
И длительных командировок полярных!
И этих:.не ЭТИХ! Hо нерегулярных!
Билетов - в трамвае! Hи дня без билета!
И лишь сериалов, про то и про это:
Hа каждом канале, везде и все время!
Соседок-алкашек! И домик в деревне!
Порывов ветров - только очень холодных!
Друзей - приставучих! Ботинок - немодных!
Бриллиантов - стекло! Алюминиевых ложек!
И жестких кроватей, и стульев без ножек!
Hу что еще мне пожелать пострашнее?
Все, выдохлась я! Пострашней не умею.\"

Никогда не бойся делать то, что не умеешь!
Помни, ковчег был построен любителем!
А профессионалы построили \"Титаник\"...

Новая хохма: И поделилась Москва надвое... И
остался на Севере свет, и погрузился Юг во
тьму... И когда на Севере люди ездили в метро,
воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге
грели воду на кострах, ходили пешком на большие
расстояния и охотились на электриков. Так
возникли Воины Света и Воины Тьмы.
....Закончились съемки фильма \"НОЧНОЙ ДОЗОР-2\".
Съемочная группа первого канала приносит
извинения москвичам за доставленное неудобство и
выражает благодарность всем участникам массовых
сцен ))))))

На приеме у врача.
-А скажите, батенька, когда Вы в последний раз
сексом занимались?
-Доктор, а почему \"в последний раз\" Вы таким
тоном произнесли???

Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом.

-Доктор! У меня что, нимб над головой?
-Да нет, батенька. Это у Вас рога срослись...

Даже на самом высоком троне - сидит задница.