- Почему Америке можно, а России нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у
вас - Северная.

А. Никонов. Просто песня)
Весь уже без зелени, абсолютно весь,
Остров Невезения в Чёрном море есть.
Остров Невезения в Чёрном море есть,
Весь уже без зелени, абсолютно весь.
Там живут советские люди-дикари,
На лицо ужасные, ватные внутри.
На лицо УЗАСНЫЕ, ватные внутри,
Там живут советские люди-дикари.
Что они не делают, не идут дела -
Видно, референдум им мама провела.
Видно, референдум им мама провела -
Что они не делают, не идут дела.
Киловатт не ловится, не идёт турист.
Плачут, молят Путина, "Виноват фошыст".
Плачут, молят Путина, не жалея слёз.
Киловатт не ловится, не построен мост.
Вроде не бендеровцы и могли бы жить -
Им бы эти санкции взять и отменить.
Им бы эти санкции взять и отменить -
Вроде не бендеровцы и могли бы жить.
Как назло, на острове нет даже рубля -
"КРЫМНАШ!" и так далее все орали зря.
Ребятня и взрослые накатили зря -
На проклятом острове нету ни хуя.
По такому случаю с ночи до зари
Плачут невезучие вато-упыри.
И рыдают бедные, и клянут Госдеп
Разрывая задницу от духовных скреп....
ПА-БАДУБА-БА-ДУ-БА-БА!
ПАБАДУБАБАДУБАБАДУБАБАБДУБА! ОУ ЕЕЕ!

Путин и Сусанин обсуждают вопросы,как и куда можно
завести целую страну.

Радостный студент выскакивает из—за стола и бежит
к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на
зачетку.
— Надо же отметить.
— Вечером отметим! — доносится из—за двери.

В роддоме перепутали трех детей — русского, немца
и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей —
абсолютно одинаковые — не знает что делать.
Пришел немец — не знает что делать.
Пришел русский, говорит:
— Мужики, спокуха, я знаю что делать...
Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и
говорит:
— Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот
— эстонца.
— Как это ты определил?
— Я сказал "Хай Гитлер" — немецкий ребенок
вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский
обкакался.

Объявление в газете:
— Вновь избранный депутат парламента продает свой
голос. Цена договорная. Возможен торг.

Одесса. Старо конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его
шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Он:
— После того, что случилось, я как благородный
человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось—то?

Жена читает газету и возмущается:
— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину
на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого,
дорогой?
— Конечно, какая дикость! Вот если—бы на
автомобиль… хотя нет… всё правильно – они знают
арифметику.

Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это
рука?

Встретились две улитки. Угодной из них нет на
спине раковины. Другая спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Я из дома ушла.

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане.
В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев
единственное свободное место рядом с этим
азербайджанцем, попросил у него разрешения
присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт
и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского
за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского!
За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО
ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ
ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь
благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо
заработал!

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов"
перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы
опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите -
не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не
срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не
пейте воду из местных источников - можно
заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого,
опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё
понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у
японцев такой остров?

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик
говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку
возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Я худею!!! --- -Давно?
-Почти полчаса! --- -Заметно...
-Правда? --- -Ага)))))))) Глаза
голодные...))))

Часы пробили полночь. Принцесса превратилась в
тыкву. Но принца уже было не остановить.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в
потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это
время не сплю, а на баяне играю.

Человек является самым эгоистичным со-
зданием в нашем мире, и нет более вредного и
опасного существа как для ему же подобных, так
и для всей природы, создания. Только человек,
хотя и имеет желаемое, страдает, видя имеющееся
у других. Только человек нуждается в покорении
всего мира, а не только своего окружения.
Только
человек, ощущающий прошлое и будущее, желает
овладеть ими и властвовать в них, прославиться
любой ценой во все времена, поскольку, чувствуя
прошлое и будущее, возгорается завистью не
только
к имеющемуся у его современников, но и к тому,
чем обладал кто'либо в любые времена. Воистину,
эгоизм человека выходит из рамок времени!

Сила того, кто принемает упреки, значительнее, чем
сила того, кто осуждает.

У нас с друзьями есть традиция.Каждый год 31
декабря мы ходим...
А вот 1-го января=уже нет...