Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а
жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух
сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его
мужественности, бывает
непросто. Фразы \"Убирайся прочь\" и \"Я не хочу
тебя больше видеть\"
могут звучать как вызов. Если вы действительно
желаете избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: \"Я люблю
тебя... я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей\". И тогда
они оставляют дымящийся
след на паркете.

купил как-то Вася в коммерческой точке
за 25 рубликов банку грибочков
весь день не слезал он потом с унитзаза
и всё повторял *дорогая зараза!*

Наша Маша громко плачет -
Машу в тачку тащит хачик.
Если кто-то громко плачет,
Довыёбывался значит!

Звонок в квартиру слона. Слон вышел на площадку,
никого не увидев, пожал плечами и вернулся.
Через минуту ситуация повторяется - и опять
никого. В третий раз слон замечает на дверном
звонке клопа, наклоняется к нему и спрашивает:
- Тебе чего?
- Слониха дома?
- Нет.
- Тогда передайте ей, что забегал Эдик

Идет заяц вдоль забора.А в заборе том был лаз и
корова здуру застряла в нем да и померла.Так вот
идет заяц и видит огромную задницу в
заборе ,оглянулся не кого нет ну и начал он ее
е.... .обходит он забор з другой стороны и видит
эту корову :глаза на нитках висят,язык
зеленый,полузгнившее вымя.заяц гордо поправил
ухо и говорит :
-мда это вам не на бычем писюнчике болтатса!

Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно
подхожу, пpавой pукой сыp беpу,
мышеловка сpабатывает, а левой дужку
пеpехватываю и с ней пеpед едой еще
немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето
дело кpошу мелко, в доpожку
укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная
вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг
pазвоpачивается и уходит. Те двое ему
кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-ка я
лучше домой. Кошку тp#хать.

В ветеринарной клинике собаки разговаривают:
- Слышь, Питбуль, а ты что тут делаешь?
- Да вот, шёл по улице с хозяином, вижу - пацан
мороженое ест... а мне так
захотелось... короче, прыгнул я на него,
мороженое-то съел, а заодно ему
полруки оттяпал...
- Hу, блин, усыплять тебя пришли... А ты,
Ротвеллер, как здесь очутился?
- Да я блин, тоже гулял с хозяином, а девочка с
мячиком играла... а мне так
поиграть захотелось... ну, прыгнул я за мячиком,
да ей полноги и откусил...
- Во, тебя тоже усыпят!!! А ты, Пекинес за что
тут?
- Да я как-то дома сидел, а хозяйка пол мыла.
Hагнулась тряпку отжать... а
я сверху запрыгнул - и поимел её...
- Гы, да тебя тоже наверное усыплять привели...
- Hе, не фига! Только когти пришли подстричь!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на
тему \"Моя любимая передача\".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа
помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не
только получать, но еще и смотреть.

Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил
себе покурить,
пригубил. Сидит мечтает:- Вот все поле скошу -
всю зиму курить буду.
А неохото ему что-то косить, да и косы нет.
Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик
бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить).
Как тебе?- Классно...
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе
такого же еще гору дам.- Идет.
Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А
волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и
вдруг волк думает:
- А что это я этому колючему свою травку
отдавать буду? да небывать этому.
Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по
голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять
косить бросился. Волк его опять, хрясь по
голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять
косить бросился.
А волк-то делиться не хочет. И опять со всего
размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове.
Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг
зашевелился еле-еле, подниматься начал.
Берется трясущимися руками за косу иговорит:- Во
как плющит, а косить-то надо.

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

Винни-пух как настоящий медведь зимой впадал в
спячку и сосал лапу, а Пятачок как настоящая
свинья этим пользовался.

— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я
слишком волосатый.
— Мань! Ты только погляди: наша собака
разговаривает!!

- Мама? Мы тут на даче... А как правильно лук
втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся... Возьми огурец!
- Вау-у!!!

Едет новый русский на мерсе по трассе с
приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной
машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что
может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на
окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем
маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго
разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Hикогда не думала, что такая большая разница
между русскими и украинцами.

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!

поликлиника.кабинет терапевта
стоит врач со сопущенными штанами а молодая
пациентка делает ему миньет.завенршив
дело,сглотнув,она с тревогой спрашивает:
-ну что?
врач задумчиво:
-да милочка,вы правы,у вас гланды

у девушки есть одна пара губ-чтобы наговорить
много-много обидных слов
и еще две пары-чтобы попросить прощения

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Отец с будуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.