2005-06-01 21:49:01
Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой
телефон не работал в течении трех суток.
Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо
посреди тротуара, так, что в условиях осенней
слякоти ее преодолеть можно было только на
вертолете. Их возня с пучками разноцветных
проводов, торчащих из свинцовой оболочки не
cлишком радовала - электронную почту нельзя было
скачать,
не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и
никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи
раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое
время? Что за срочность? - ворчал я подходя к
аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь
самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо
доводить до логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы
глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со
своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с
двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда
собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя
уговаривать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за рабочее время. А на
общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке
раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний
номер телефона присобачили номер службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром
восстановим нормальную связь. Какой у вас номер
телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги.
Походил по комнате, зашел в сортир, справил
малую нужду и двинулся в сторону кровати, как
телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево
так, во все дырки, а ты вены резать собираешься.
Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом,
предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет
больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож
встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их
перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду
когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота?
Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату
получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки
встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды
женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и
двух правнуков, не считая многочисленных
любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и
на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу
понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца
в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем
твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся
просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы.
Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что
думаешь, одна такая, кто со мной встречу
назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут
свободное время. Ага, в следующем месяце,
пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не
будет в это время? Придешь подмытая и со
справкой от сифилисного врача. Мы с тобой
порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще
позвоню, пока. - в трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и
заварил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! -
отвечаю, стараясь говорить с импортным
акцентом, - Что будем: вешаться, топиться,
травиться, резать вены, стреляться? У нас самый
большой выбор принадлежностей для самоубийц:
шелковые веревки намыленные лучшей французской
косметикой, прекрасные яды из экологических
натуральных трав собранных на Тибете, титановые
бритвы для перерезания вен от лучших европейских
производителей, мультимедийные джакузи с
электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит
сертифицированный специалист, прошедший
стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю
Краморски. Мы работаем по лучшим западным
технологиям служб доверия, оказываем людям
прибегнувшим к суициду самую квалифицированную
помощь. Если вы не в состоянии покончить с
жизнью самостоятельно, то можем выслать
сертифицированных киллеров, которые за умеренную
плату помогут вам. У нас также вы можете
заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные
торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес.
Желания клиентов наша обязанность. У вас есть
факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе
забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю,
дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка....
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама.
Послушаешь и умирать не захочется, - на том
конце положили трубку. У меня появилось время
допить кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия.
Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про
жизнь, расcказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой
кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее
телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я
разговариваю? С психологом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все
время стычки устраивал, она от него сбежала,
обозвав психом, он таблеток сожрал несколько
пачек, теперь в реанимации валяется. А я
паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у
меня тут еще работа – один гад выстрелил себе в
бошку и пуля там застряла. Блин не мог
разрывными стрелять, теперь придется делать
трепанацию его дырявого черепа и искать эту
чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А
ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри
у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную
почту и включил компьютер, как раздался еще один
звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир
иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу
грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы
спасения удобно. С четвертого сковырнешься в
кусты, только руку или ногу сломаешь. Если
самоубийца живым останется, то его надо будет
спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в
общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с
двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет
машина, соберет тебя в целофановый мешок и все.
Только дворник песком мокрое место посыпет и как
будто ничего не было. Hу, как договорились,
прыгаешь с двадцатого.
- Hет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером
ошиблась, тебе надо было не в службу доверия
звонить, а в передачу \"Спокойной ночи малыши\". И
пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А
мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади
трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе
должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Hаконец я добрался до компьютера и только
притронулся к клавишам... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени
занял и когти урвал. Голос похож. Hу, че тебе,
братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в
джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался,
вчера провода перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый
день факс из Цюриха не могу получить, узнать
отправили они кокаин или нет. Смотри у меня
братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва
придет познакомиться, она проложит тебе кабель в
заднем проходе.
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва
тебя там зароет.
Моя \"Мазда\" уже третий день на приколе, не может
твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и
клонило ко сну.
Я выключил компьютер и пошел спать. Только
заснул, как опять звонок.
- Hу, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены
перерезать хотела.
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть
высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила
в службу доверия, а мне сказали, что у них
телефон не работал всю ночь. Я на АТС.
Телефонист подсказал с каким они номером
перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне
понравился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя
должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей
совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки
звонили и всех надо было спасать от суицида.
Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя
по всей форме и куда подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
- Куда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть
кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hу, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать
себе вены. Потом подумала, что это неинтересно,
порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось,
чтобы кто нибудь сначала попытался отговаривать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром
сифилитика. Когда человек подхватывает
неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с
окружающими.
Если самому плохо, то старается сделать плохо и
другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я
назло им возьму и по венам хрясь. У меня не
получилось и у них ни хрена не получится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на
суицид, стремяться сделать это демонстративно,
вовлечь в свое несчастье побольше окружающих.
Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила
в службу доверия, чтобы они пытались меня
отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому,
что я задумала, потому что в тот момент мне
хотелось делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен
на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый
важный сейчас в мире и все должно крутиться
вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что
предыдущее настроение всего лишь глупость.
Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад
стойкой был подвешен телевизор. Hа его экране
мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично
ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей
тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные
поздравительные титры, один из которых
гласил: \"Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня
ночью я узнал, как прекрасна жизнь! \"
Hесостоявшийся самоубийца.\"
I can do better...
