Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт
поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется
другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу
домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись
пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А
моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился,
да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как
я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего
размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет
минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Закинул старик свои носки в синее море.
Почернело синее море, и взмолилась золотая рыбка

- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без
мылодава мыло выдавить мы
уже не можем!

moetsya pod derevom Abram i prosit
Gospoda:\"Gospodi!Day mne stolko deneg skolko
listiev na etom dereve!\"A v etot moment Moysha
prohodil mimo i vse slushal.\"ey,Abram!Atu so
mnoy nemnojko podelishsya?\"a Abram emy i
otvechaet:\"Slushay Moysha,tebe chto dereviev v
lesy malo?\"

Приходит женщина в мужской публичный дом,
подходит к администратору, заявляет6
-Вы знаете, я такая извращенка, перепробовала ну
всё! Вот вы мне можете предложить что нибудь ну
совсем необычное?
-Без проблем, мадам, проходите в 13ю комнату.
Та проходит, через какое то время в комнату
входит карлик. Она ему:
-Слушай, мне просто интересно, ну что ты будешь
делать то со мной?
-Я буду целовать мадам пупок!
-Да вы что там, все с ума посходили, да ты хоть
знаешь, сколько мужиков целовало мне пупок?!
-Я этобуду делать изнутри, мадам!

Ученые обнаружили в лесу мальчика, воспитанного
дятлами.Через неделю он всех задолбал

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким
и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей
в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и
тщательно размешайте чайной ложечкой.

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким
и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей
в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и
тщательно размешайте чайной ложечкой.

- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и
русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8
марта....

Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает
льдинки. Потом говорит:
- Ну не понимаю я, как из букв \"Ж\", \"О\", \"П\"
и \"А\" составить слово \"СЧАСТЬЕ\"?!
Так вам больше нравится? получите.

Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает
льдинки. Потом говорит:
- Ну не понимаю я, как из букв \"Ж\", \"О\", \"П\"
и \"А\" составить слово \"ВЕЧНОСТЬ\"?!

Исторический факт: египетский фараон Рамзес
Великий умер от больного зуба.
Конечно, если во время Великого Исхода евреев
из Египта все дантисты вместе с Моисеем ушли...

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и
смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему
адрес Раскольникова...

В эфире \"Намедни\" и я - Леонид Парфенов. Год
1965, в семье Аллы Борисовны Пугачевой
знаменательное событие - у нее рождается муж.

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду,
лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но
откуда он мог знать, что у бабушки такой
темпераментный дедушка...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и
засверлился!

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала
и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла
к ней корова. Стало ей жалко девочку и решила
корова напоить ее молоком. Подошла поближе и
стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А
Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу...

Все бабы- \"саккуб\".

Пелевин.

В аптеке:
-Мне что-нибудь чтоб с девушками получалось.
-Виагру чтоли?
-Нет,а есть хлороформ?!