Летит американец на самолёте украинской
авиакомпании. Подходит к нему красивая
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

урок математики училка задает вовочке вопрос:
-у тебя 200$ 50 ты даешь Тане 20 Лене 10 Наташе
что у тебя будет ??
-Оргия

Приходит девушка в церковь, подходит к
священнику и говорит:
- Ах я дура грешная, чтож я натворила!
- Что случилось, дочь моя?
- Сосала.
- Долго ли?
- Час.
- Ну ступай, помолись 15 минут, Господь простит.

Та же девушка приходит на следующий день,
подходит к батюшке. Опять ноет:
- А, опять согрешила!
- Сосала?
- Сосала!
- Долго?
- Два часа.
- Ну ступай, помолись полчаса, Господь простит.

Следующий день. Та же картина. Девушка:
- А, опять сосала!
- Сколько?
- 3 часа, 48 минут, 32 секунды.

Батюшка напрягся, счеты вытащил, давай считать.
Считает, пыхтит. Достал калькулятор. По клавишам
щелкает. Парился долго. В итоге встает и говорит:

- Иди, дура, досасывай, дроби ох**ные получаются!

Если аборт — это узаконенное убийство, а минет —
людоедство, то использование презерватива —
узаконенное создание концентрационных лагерей
для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоря уже о том
что использование спермицидных смазок — это
легальное применение химического оружия
массового поражения

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на
всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил
другой.

Какая разница между бл@дью и сук@й?
- Бля@ь дает всем, а сук@ всем кроме тебя.

Если бы тебе предложили выбирать между твоей
женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы
выбрал?

Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и
завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Ксендз рассказывает: «Был у меня случай: шел я
полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и
свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня
сухо\".
Поп рассказывает: \"Был у меня случай: плыл я на
пароходе, и началась буря. Помолился я Богу,
значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм,
а вокруг нас штиль\".
Раввин рассказывает: \"А вот был у меня случай -
шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на
дороге бумажник лежит полный долларов, а
поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я
Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у
меня четверг!\"

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по
крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе
скажу.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.
Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и
собрались по домам. Винни-Пух, застрял в
кролечъей норе, никак вылезти не может.Тут
Кролик говорит Пятачку:\"Пятачок,ты иди наружу и
тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду\". Тащит
Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг,выпучив глаза
спрашивает Пятачка:\"Пятачок, у тебя есть
Ружьё?\".\"Есть дома\"-отвечает пятачок.Винни
орёт:\"Тащи быстрее, это какой-то неправильный
Кролик!!!\"

Жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские
гимнастки?!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал
отца, сидящим на кровати и натягивающего
презерватив на причинное место. Тот, в попытке
скрыть торчащий член с презиком, сложился
пополам и сделал вид, как будто он заглядывает
под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил
Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать
юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично
сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все
морщины на лице разглаживаются.

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только
секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

ЧАСТУШКИ

Я вчера с интеллигентом спала на завалинке
Пенис, девки- это хуй, только очень маленький.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...
пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на
карачках заползает человек
(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-
то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное
маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе
поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости
пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький
червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

-Доктор,у меня американская болезнь- Спит&Спит?
-Нет молдой человек,у вас японская болезнь-Хана
Херу!!!

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ
приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает
работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на
стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь
про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю,
ухожу

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую.
Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади
подровняй.