Однажды мать решила дать своему сыну деньги на
карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро -
сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая
захотела купить это ведро, но денег у неё с собой
не оказалось и она позвала его домой, пообещав
там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает...
Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до
самого главного - звонок в дверь - муж вернулся
(теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в
шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно
(ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь
- отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже за*бал в доску !!!

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает
капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты
выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты
трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает
капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты
выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты
трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана.
Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты
выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты
трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать,
не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не
сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Снова пошел.
- Все еще не знаете, куда? -- спросил доктор. --
В жопу!
В жопу!!!
- Ну что? -- спрашивает жена дома. -- Спросил?
- Спросил. А он рассердился...

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты
заканчиваеш это дело?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в
толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где
стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна
поза, другая, третья, :десятая, :двадцатая.
Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася, а ты не чего не забыл?
- Ах, да, извини. Нужно же еще кончить...

- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Турист остановился в захолустном американском
городишке. После осмотра достопримечательностей
он долго и безуспешно искал "квартал красных
фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу,
покуривавшему сигару на веранде своего дома:
- А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
- Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она
уехала в Новый Орлеан.

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик
на лошади:
- Н-н-у, давай, залетная! Девушка поворачивается
к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные
намерения...

Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка.
Подходит к одному мужчине.
- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший
универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у
меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и
посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже
вы..бали по этому путеводителю!!!!!!

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Hичего, до свадьбы заживет!

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл
прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо
двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история
повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в
дверях стоит жена, руки в боки, и грозно
спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Если бы на Украину ввели чеченский СПЕЦНАЗ -
майдановцы за собой, ещё и мусор убрали бы".
Рамзан Кадыров.

Ты кто? -Я Добрая Фея!- А почему с топором?-Да
настроения что-то нету!

Уж полночь близицца, а близости все нет!

Мудрец сказал человеку, который очень скромно
держался: "Не стоит так принижать себя! Для этого
ты вовсе не так велик".

Бедный еврей отдает бездельнику последние
копейки.
— Зачем ты отдаешь наши последние деньги такому
человеку? - кричит его жена.
— По-твоему, я должен быть более разборчивым,
чем Творец?
Посмотри, кому Он дает деньги.