Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне
pассказываешь,
начинаются по pазному: \"Жили-были..\" или \"В
тpидесятом коpолевстве...\",
а заканчиваются одинаково: \"Х-p-p, х-p-p\"?

- У тебя вчера жена родила ?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали ?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Мама ругает маленькую девочку:
-... Ты провинилась!! Теперь искупай свои грехи!!
Девочка, плача:
-У меня нет грехов!! Я не хочу их купать!!

Хирург приежает вгараж чинить машину. Механик
всё починил, а потом спрашивает хирурга:
- Вот скажи любезный, мы стобой занимаемся одним
и темже - открыл, починил, закрыл. Так?
- Так.
- Тогда почему ты за свою работу получаешь в 5
раз больше чем я?
- А ты пробовал когданибуть починить машину с
работающим мотором?

- Папа, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки
очень пригодится,когда буду пеленать своего
ребенка!

- Передайте папочке подравления с праздником от
всего сердца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, идиот!

-Нет ли у Вас чего-нибудь по Психологии
Воспитания детей от 5 до 12лет?
- Ремень солдатский, кожанный в хорошем
состоянии.

- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да. А что?
- Я просто разбил зеркало, перед которым ты
бреешься.

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины
деньга за то, за что другие получают по морде.

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик
спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул её обратно?

- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки
дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ
куплю.
- Папа, сам купил \"Запорожец\", сам и езди!!!

Дочь:
- Ты знаешь, мама - Виктор сделал мне
предложение, но я боюсь выходитьза него замуж -
по-моему, он алкоголик...
Мать:..
-?..
Дочь:
- Когда я сажусь к нему на колени - мне кажется,
что я сижу на поллитре...
Мать:
- Выходи дочка за него, не раздумывай! Я-то всю
жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Профессор внезапно возвращается домой из
командировки и.... застаетв своей постели жену и
своего коллегу.
- И что ты как интеллигентный человек можешь мне
сказать?! - в гневевосклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет
коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

- Элен! Ты pазве куpишь?
- Да, с того дня, когда муж веpнулся из
командиpовки и нашел в пепельнице окуpки.

Муж:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь
домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: ты приходишь
домой, а у меня в постели любовник.
Муж:- Но-но!... Не путай ситуацию с б...дством!

Жена мужу:
- Ты напоминаешь мне океан....
Муж:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и
романтичен?
Жена:
- Нет, просто меня от тебя тошнит...

В музее революции гид демонстрирует скелет
Чапаева.
- А это что за маленький скелет рядом с ним? -
спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иванович, майка показалась!