На экзамене по праву:
-Профессор, между прочим, шпаргалка является
моей собственностью, а Вы её изъяли без
соблюдения соответствующей прцессуально-правовой
прцедуры!
-Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не
милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам
перед тем, как забрать шпаргалку!

Нового заключонного приводят в камеру, зеки его
оккружают, он:
- Мужики вы чего, у меня на гражданке баба!
Грудь Во!!! (показывает на себе) Попка Во!!!
(показывает на себе).
Пахан встаёт с постели, почёсывает грудь:
- Мужик, на себе не показывай - примета плохая...

Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал как я ржал, когда первый раз тебя
увидел!

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет
Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

В травмпункте одна медсестра спрашивает другую:
- Это тот боксёр, которого сбил \"мерс\"?
- Нет, это - водила того \"мерса\"!

Надпись: \"Машины у входа не ставить. Штраф -
лопатой по стеклу\".

Новый японский автомобиль для VIP персон - в
случае аварии по Вашей вине машина делает Вам
харакири.

Дедок на запорожце на светофоре врезается в
Mersа и думает: \"Придёться отдавать машину,
квартиру хоть повеселюсь на старости!\" Достаёт
кувалду из багажника, и начинает превращать Mers
в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и
уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки
за тёмными стёклами. Один другому говорит:
- Прикинь,что былобы если б мы врезались...

Разворачивается грузовик в детском саду.
Водитель:
- Блин, не дети, а булыжники!!!

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют
два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в
самолете, так он падает, еду в поезде - в него
какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте
спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать
вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не
достанется, или акула глухая попадется!..

Нового заключонного приводят в камеру, зеки его
оккружают, он:
- Мужики вы чего, у меня на гражданке баба!
Грудь Во!!! (показывает на себе) Попка Во!!!
(показывает на себе).
Пахан встаёт с постели, почёсывает грудь:
- Мужик, на себе не показывай - примета плохая...

Нового заключонного приводят в камеру, зеки его
оккружают, он:
- Мужики вы чего, у меня на гражданке баба!
Грудь Во!!! (показывает на себе) Попка Во!!!
(показывает на себе).
Пахан встаёт с постели, почёсывает грудь:
- Мужик, на себе не показывай - примета плохая...

Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и
выделяет жидкость.

семинар сексопатологов.
Встает представитель из англии и говорит:
- Мы изобрели такой препарат, принимая который в
течении месяца, половойчлен становится длиньше
на 2 смЗал гудит, ух ты, а если 2-3 месяца, это
прогресс коллега.
Встает представитель из франции:
- Мы разработали новый препарат, принимая
который в течении 3 месяцев,член утолщается на 1
см.
Зал обалдевает, все в ажиотаже, \"Вот бы
совместить английский препарати французский\"
Встает представитель из грузии.
- Мы изобрэли такой прэпарат, если его принимать
в течении 2-3 дней,член становится как дыня.
- Что такой же толстый и длинный??!!!
- Вах-вах, мы говорим о вкусовых качествах.

Тpи хвостатика бегут напеpегонки. Пеpвый бежит и
кpичит:
- Если добегу до места пеpвым - pебенок pодится
сильным.
Втоpой:
- А если я добегу пеpвым - pебенок pодится
смелым.
Догоняет их тpетий:
- Идиоты, нас пpедали, мы в пpезеpвативе!!!
Эти двое повоpачивают и бегут назад. Тpетий
усмехается и неспеша пpодолжает движение.
Голос за кадpом: Вот так и pождаются хитpые дети.

Париж. Монматр. Сидят на ступеньках два
пидераста, гладят друг другуручки, воркуют. Тут
подходит к ним проститутка и говорит: \"Пацаны,
чесидим, грустим. Пойдем ко мне, я тут рядышком
живу. Винца выпьем, музонпослушаем. Если че и
потрахаемся\"
Пидерасты: Один к другому прижимается, махает
руками в сторону проституткиис испугом: \"Уйди,
уйди, чудовище двужопое\"...

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в
лифт и натыкается там на огромного верзилу2х2.
Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать
соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130
килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3
кг,член - 25 сантиметров в длину и 10
сантиметров в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается
на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и
недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста. Не могли бы вы
повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же
ответить на вопросы, которые мне задают
чащевсего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо -
2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см
итолщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось \"Раздевайся\"...

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка
предупреждает:
- У меня сегодня такие дни, когда нужно
поберечься!
Парень:
- Понял, не дурак!
И вот настает кульминационный момент. Парень,
содрогаясь в экстазе кричит:
- Побереги-и-и-ись!!!

В инкубаторе роддома 2 младенца:
- Помогите, насилуют!
- Дура, ты на соску легла.