Абрам спрашивает жену:
- Где ты задержалась сегодня, Сара?
- На профсоюзном собрании. Сидела рядом с
Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот,
что я чуть с кровати не упала!

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и
спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к
Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести
долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То
же самое повторилось на следующий день. А на
третий, когда они лежали на кровати Сара
спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600
долларов.

- Здравствуй. Мотл! Рад тебя видеть! Как дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как здоровье Сарры?
- Спава Богу, нормально.
- А дети? Как твой младший? Все такой же
сорванец?
- Да, да, дети тоже в порядке.
- А как работа?
- Да по-прежнему. Извини. Хаим, я должен
идти ...
- Подожди! Почему, когда мы встречаемся, я
всегда тебя обо всем расспрашиваю, a ты никогда
не поинтересуешься моей жизнью?
- Да, Хаим, ты прав, извини меня. Ну, расскажи,
как ты поживаешь?
- Ой, не спрашивай!

Если нельзя грязно выругаться,
остаётся только чисто материться.

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией
голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон послушно набирает мамин номер.

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-
марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хуй мерить, который вы мне с мамой
подарили на 23 февраля!

- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать
в SMS слово \"ничего\"
варианты при наборе трех первых букв выводятся
следующим образом:
\"ниф...\"
\"них...\"
и только потом
\"нич...\"
И это только одна из скрытых особенностей
русского алфавита!

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница
читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода,
равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских
революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Всё, тихо, читаем дальше.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное
яблоко. Напротив
сидит ребёнок и, показывая на пассажира
пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

В продажу поступил российский вариант тамагочи.
Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а
страшно кроет матом...

Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде
на ходу:
- Девушка - какая у вас грациозная техника
езды...
- Чего, чего техника?!

- Лечу во Франкфурт, на...
- На Майне или на Одере?
- На самолете, на...

- Как будет по-польски приди?
- Явись!
- А уйди?
- Отъявись!

-А эти презервативы кошерные?
-Конечно!!!
-А как вы это докажите?
-Так они же обрезанные!

Часто, для того чтобы иметь возможность видеть
женщину обнаженной, приходится покупать ей
довольно много одежды.

Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:\"Багира,что со мной? Мне хочется убежать
далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко,
сидеть тихо-тихо.Может это любовь?\"
Багира:Все просто, Маугли! Это \"Весенний Призыв
в Армию\"!!!

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в
холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в
постель,
видит что у него там, и с горя идет к
холодильнику.