\"Это конец Света!\" - сказал Вася и расстегнул
ширинку.

Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке
на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!

Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке
на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!

Оказывается кавказцы с трудом переносят секс с
блондинками, на потом.

Прошла любовь... завяли помидорки и морковь.

Прошла любовь... завяли помидорки и морковь.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Только женщина может сразу после секса сказать
тебе:
\"Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...\"

- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не
знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю... Может уже в постели?

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...

– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось
впечатление,
что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми
ногами...

http://www.sikel.ru/sikel.htm

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в
сантиметрах?

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так
любопытно! Очень интересно,
что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне
распаковать
эти чудесные вещи?
Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, - Неужели ты
не можешь расстегнуть
мне лифчик так, как все это делают?!

Приходит муж после работы домой, а жена ему с
порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей
свадьбы, давай сходим
в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли
Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар
спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и
свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша
призывно смотрит прямо
на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает
из ресторана,
ловит такси,
Вася успевает заскочить в машину и всю обратную
дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись
говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Объявление в магазине на 23 февраля:
Купи подарок мужу - и получи подарочек для
любимого мужчины!

- По какому признаку можно судить, что тот или
иной мужчина может
изменить супруге?
- У него есть член.

Очутился мужик после кораблекрушения на
тропическом острове. Поймали его
аборигены и привели к вождю племени. Собралось
много народу посмотреть
на чужака.
Мужик стоит и думает: “Надо с ними в диалог
войти, но как! Они же нихера
по-русски не поймут”.
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и
рядом с ней угля кусочек.
Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует
на дощечке круг. Вождь
взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв
ее высоко над головой
показал всему, так сказать, честному народу.
Дикие одобрительные возгласы
народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.
Мужик обрадовался, прикинул: “понимают, значит
не такие уж и дикари,
в общем, не безнадежные”. На радостях берет еще
одну дощечку и рисует
квадрат, опять те же действия - отдает вождю,
тот показывает племени,
дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга…
Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и
слегка отвернувшись от
мужика, что-то там на ней выводит… Показывает
племени, но спиной к
мужику, тот не видит. Племя в диком приступе
смеха начинает хором что-то
скандировать, мужик даже подумал, что что-то
похожее он когда-то уже
слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает
ему дощечку, мужик
смотрит - на ней написано: ДОЛБОЁБ…