Мозг на 80% состоит из жидкости.Мало того,что у
многих она тормозная,так еще многим ее не долили.

Параллельная парковка,это когда ты припарковалась
и тебе совсем параллельно,где будут стоять
остальные.

Умной женщине закосить под дуру легко,а вот
дурной под умную-нереально.

Гармония,это когда оба понимают друг друга по
интонации молчания.

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и
романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее,
а вторые рисуют на ней сердечко.

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня
полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его
шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

ps

Клики сливаются в вечность,
Клик длинен словно парсек
В кликах любовь и беспечность,
В кликах живет человек

В кликах компьютерной мыши,
В кликах твоих каблуков
Души взмываются выше,
Самых несбыточных снов

В них черно-белое счастье,
В них лепестки алых роз
В них убегает ненастье,
В круглых горошинах слез

Память нас часто подводит,
Да и зачем нам она?
Клик без ошибки приводит,
Каждый, на круги своя..

Наши самые большие проблемы возникают при
избегании мелких:

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии,
знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим,
как хорошо вы знаете американскую историю. Кто
сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это
народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает
американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зaeбaли, сраные япошки…
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского
десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да сoси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном
кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – гoвно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в
Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается
дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Eб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России,
1993 год!..

Наши самые большие проблемы возникают при
избегании мелких.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже
добрая:

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше
топили! Клиент потеет и сползает!…

Правдивая история из жизни посетителей Click4Love:

- Гражданка Рабинович, суд рассматривает ваш иск к
гражданину
Зильберману. Так когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето…

- Софочка, твое умение петь - это
наследственное, или мстишь кому-то?
--
Еврей проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2. Сара, ты слышишь? Физика - 2!
- Математика - 2, пение - 5. Сара, ты слышишь? Он
еще и поет!..

Я вас любил:

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините, - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!…

Еще раз о попугаях:

Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил
деньги, наконец купил и принес домой. А попугай
оказался попугаихой, да еще и сексуально
озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться
хочу! А у еврея дети…Пошел он спросить совета у
раввина.

Раввин говорит ему:
- Я знаю, как помочь тебе. На окраине нашего
города живет религиозная семья, у них есть два
попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее
перевоспитают.

Сказано-сделано. Пришел еврей по указанному
адресу, действительно, сидят в клетке два попугая
в маленьких кипах и читают молитвы. Попугаиха
влетает к ним в клетку и кричит:
- Трахаться хочу!

Один из попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
- Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил! Если
долго молиться и просить о чем-то Б-га, то это
обязательно исполнится!…

Известны семьсот видов женских слез:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, - мне сейчас не до
скандалов!…

Из древней (before Putin birth)) еврейской истории:

Вы знаете, что такое “еврейское счастье“? Нет, вы
не знаете, никогда не знали и не будете знать –
что же это такое: “еврейское счастье“! Скажите,
положа руку на сердце, где были мозги моих
родителей, когда они выбирали имя для
новорожденной малютки, то есть для меня? Где?!
Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте,
о котором вы подумали. Ну как можно было дать
ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского
уха – просто ругательство.

Самое страшное в том, что в сочетании с нашей
фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
– А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
– Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?
– Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
– Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты
меня слышишь, Сара?!

Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин,
проклиная своих родителей, эту улицу с
прохожими, милиционера, дворника и всех, всех … и,
конечно, себя! Мне пришлось стать круглой
отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я
выучила пять иностранных языков (среди них иврит и
японский). Читаю в подлинниках классиков мировой
литературы.

Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот,
кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?
Так прошло много лет в страданиях, которые
невозможно себе представить. Но есть Бог на свете,
и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-jude!
Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп.
на телефон.

Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы.
Двухметровый верзила, похожий на подсолнух
Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
– Абрам – назвался он, и протянул мне свою руку
– Сара – ответила я и, сжав его ладонь так, что он
побледнел, добавила, глядя в его глаза: – Сара
Пизенгольц.
- Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после
того, как Абрам произнёс свою фамилию…
– Абрам Ашпизд, – сказал он…
Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать
с фамилиями?…

Ps

Сидят два кадровика и перелистывают личные дела.
Один говорит другому:
- Дывысь, Прип$зденко, яка чудна хфамилия:
Трахтенберг!

Разговор в магазине на Брайтон Бич:

Уважаемый господин Лапидус!

Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во
вторник 7-го числа, у меня появился аппетит
относительно селёдки дунайской свежего посола, по
поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне
две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80
центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки,
а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же
Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две
селёдочки, но таки да из тех, что валялись на
прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я
вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что
мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на
что продавец Сеня послал меня к едрёной матери,
без видимых на то оснований.

Поскольку моё здоровье было основательно подорвано
на строительстве Беломорско – Балтийского канала,
а в настоящее время я – пенсионер под названием
Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил
противостоять продавцу Сене, который, как Вы
знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял
упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара
фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же
самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал
зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я
имел намерение сварить картошечки, которую я взял
накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе
с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить
смирновской водки, оставшейся у меня в
холодильнике после прошлогоднего праздника Пурим.

Однако, придя домой и развернув покупку, мне
пришлось сильно разочароваться, так как две
селёдочки были так похожи на дунайские, как папа
римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый
специфический дух, какой бывает в местах
общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.

В результате сильного шока и нервного потрясения,
вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг
на кровать, где лежу уже три дня, и не имею
возможности лично зайти к Вам в магазин
”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки
продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам
почтовой бандеролью и требую возместить все мои
расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две
селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5
центов для круглого счёта за нервное потрясение,
итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.

———-

Дорогой Михаил Аронович!

Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось
кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом,
потому что это же надо набраться столько
нахальства, чтобы оскорблять работников частной
торговли, а именно – нашего уважаемого продавца
Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно
называете Сеней.

Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из
зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не
нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже
не к едрёной матери, а в другое место. Лично я
считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той
стране, где находится построенный Вами Беломорско-
Балтийский канал, и не морочить голову людям,
потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует
продуктами только первой свежести, и за те пять
лет, что существует магазин, ни один покупатель не
посмел ещё жаловаться на наше отличное
обслуживание и высокое качество товаров. А
качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за
себя.

Когда я развернул присланные Вами по почте две
селёдочки, то обнаружил, что они – вполне
дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок,
что естественно, так как со времени их продажи
прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка
дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и
питательна, особенно для людей, страдающих
диабетом или беременностью, и вылавливается
ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким
из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в
магазин на вертолёте в живом состоянии.

Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется
ударами по голове, загружается в бочки и
передаётся на засол нашему работнику, кандидату
химических наук господину Оренштейну, который
служил раньше на Сумском химическом комбинате
начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть
имеет соответствующий экспириенс, и мы ему
доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики
нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую,
арбузы мочёные, а также икру осетровую, как
чёрную, так и красную.

Исходя из такого технологического процесса,
никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь.
Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш
курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в
одно место себе или Вашему зятю Грише.

С уважением – Бенцион Лапидус.

———-

Уважаемый господин Лапидус!

Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились
чернила в авторучке, подаренной мне по случаю
моего 70-летия.

Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по
поводу неправильного поведения Вашего курьера
Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей
квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол
пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно
называете дунайскими, и произвёл два страшных
выстрела из большого пистолета, после чего
неприлично выругался и ушёл.

В результате его посещения я имею ничем
невосполнимый ущерб, а именно:

1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне
ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер,
2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и
которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить
такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.

2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе
челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти
доктор Макогон взял два года назад 636 долларов,
сейчас, наверно, возьмёт уже 736.

3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в
штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на
мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к
тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся
в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3
раза в день, не считая ланч.

4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и
вытек, в результате чего пострадал карпет на
полу.. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить
14 долларов 99 центов.

5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился
портрет маршала Толбухина работы капитана
Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв
на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет,
но 44 доллара будет достаточно.

Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком
Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я
работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и
знаю все ходы и выходы.

Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и
прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28
ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую
бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего
почтовых расходов 2 д. 34 ц.., 400 долларов за
пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти
разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами
писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета,
44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39
центов для круглого счёта за беспокойство, итого
на общую сумму 1751 доллар без сдачи.

Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.

———-

Дорогой Михаил Аронович!

Почему ты не погиб во время боёв на
Орловско-Курской дуге вместе с капитаном
Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои
зубы не сидят в штукатурке или не лежат на
карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет?
Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские
селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.

В последний раз отправляю к тебе наших курьеров
Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить
расходы не может быть и речи, потому что качество
говорит само за себя.

С уважением – Бенцион Лапидус.
———-

Уважаемый господин Лапидус!

Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и
Гариком вчера ночью, когда я был в туалете,
уничтожил столько имущества, что мне нужно два
дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К
большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо
продолжаете называть дунайскими, хотя они так
похожи на дунайские, как православный поп на
попадью, эти две селёдочки от пожара не
пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с
моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после
тяжёлой работы.

Искренне Ваш – Михаил Копштейн.

———-

Дорогой господин Копштейн!

Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай
вырвал из наших торговых рядов замечательного
бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича
Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с
диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как
новый владелец магазина ”Деликатесы” лично
разобрался в истории с двумя селёдочками, в
результате чего приношу Вам свои глубокие
извинения за беспокойство. Все понесенные Вами
расходы я лично возместил кешем Вашему зятю
Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей
признательности и любви передаю ящик свежего
мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный
нами из Федеративной Республики Германии, а также
четыре настоящих дунайских селёдочки свежего
посола, кушайте на здоровье.

Желаю Вам приятного аппетита.

С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.

По поводу Рождества:

Два еврея приходят к Папе. Один из евреев достает
из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины
"Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр,
Апостол Павел.. Вот - Иисус. Да, я знаю их всех.
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то
бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за
обед-таки не заплатили…

- Софочка, твое умение петь - это
наследственное, или мстишь кому-то?

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не
прикажешь...

- ИСААК! Ты зачем назвал Цилю дурой? Сейчас же
подойди к ней и скажи, что ты очень сожалеешь.
- ЦИЛЯ, я очень сожалею, что ты дура!

Моя жена в последнее время стала часто
употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то
необычно.... по слогам..

Я вас любил. Еще, быть может?

Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими
зубами не смеются.

Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы -
тоже не военнообязанные.

Наркоз — средство защиты хирурга от советов
пациента во время операции.

Гомо сукиенс

-- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?......
-- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему
слово..... А он тебе ссылку.....

Известны семьсот видов женских слез. И на всё
это великолепие мужчина реагирует единственной
фразой "Ну, чё ты??? "

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?"
среди прочих - "забыть","найти другую" и т. д.
нашелся гениальный ответ :"Поставить на
будильник ее голос".