Муж всегда прав
Муж не спит, муж отдыхает
Муж не ест, муж восстанавливает силы
Муж не пьет, муж дегустирует
Муж не флиртует, муж расширяет круг знакомых
Муж не кричит, муж убедительно высказывает точку
зрения
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение
Муж не кривится, муж улыбается без ентузиазма
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику
бесплодной теории
Муж не берет взяток, муж принимает знак
благодарности
Муж не бубнит, муж делится своими размышлениями
Муж не лжет, муж - дипломат
Муж не упрям, муж последователен
Муж не не изменяет своей жене, муж выезжает в
командировку
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в
развитии
Муж он и в Африке муж
Уважай своего мужа, у тебя мог бы быть муж и
похуже
Муж не забывает, муж просто не засоряет свою
память информацией
Муж не ошибается, муж принимает рискованное
решение
Муж может ошибаться в себе, но не имеет права
ошибаться в своей жене
Если Вам не известно, почему у мужа плохое
настроение, вспомните - он ведь с Вами живет!!!

В большой аудитории идет лекция. Преподователь на
доске старательно выводит какие то формулы. На
заднем ряду пара студентов режутся в карты.
Один студент пытается мухливать. Второй ему:\"Да
ты о@уел, сука!\"
Преподователь: \"Спокойно, спокойно - сейчас все
объясню\"

Американские программисты очень долго не могли
понять, почему их русские коллеги при зависании
Windows всё время повторяют фразу \"твой кролик
написАл\" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать
быстро)

Читает бабушка внуку сказку на ночь: \"Увидел Змей
Горыныч на опушке Илью Муромца и как закричит
неистово...\" Внучек спрашивает: - Бабушка, а что
значит неистово?
Бабушка подумала и говорит:
-Ну, это, вроде, ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, Е#$ный В РОТ!!!

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее
собралась толпа сомневающихся.

Взвод пограничников отправляют в пустыню,
проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и
высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто
твой настоящий друг.

Украинская ночь. Стук в окно хаты. Голос:
- Панас, идемо горилку пити!
Тишина.
- Панас, у мене сало е!
- Та щас! Трахаюсь я, будь воно неладне!

В поезде едут американец, француз и русский.
Американец п..рнул и говорит:
\"Один ноль в пользу Америки\".
Француз рыгает и говорит:
\"Один один!!!\"
Русский ссыт на них с верхней полки:
\"Несмотря на проливной дождь, матч продолжается\"

Суслики - самые осторожные животные. Они
становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не
бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли
змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в
лоб.

Сара звонит мужу по телефону:
- Сёма, ты проверял лотерейный билет? Сегодня
тираж!
- Проверял.
- Ну и что, выиграл что-нибудь?
- X..й выиграл, - с обидой говорит Сема.
- Ты смотри, деньгами не бери.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал
Пастернака и вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запора...

Объявление в столовой интерната для глухонемых:
\"Когда я ем, я как всегда!\"

Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и
дьявольски умен!

Америка. Парень провожает девушку после свидания
домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой
о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи
увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это
нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько
раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома
появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам
отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя
отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА
УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х#й пошлем - не
заблудишься?

Y4utel\'nuca cprawuvaet V klacce:
Kakue cuwectvyut cocydi?
Vova4ka tyanet ryky.
Y4utel\'nuca:
Net,Vova4ka,tya cprawuvat\' ne bydy!Tiopyat\'
powlut\' n4new\'!Vot,Mwen\'ka xo4et otvetut\'!
Mawen\'ka:
Bytilo4ka.
Y4utel\'nuca:
Pravul\'no,Mawen\'ka!Vot,ewe Peten\'ka otvetut\'
xo4et.
Peten\'ka:
Bano4ka!
Y4utel\'nuca:
Pravul\'no!Kto ewe otvet\' xo4et krome Vovo4ku?
Nu odnoi ryku,krome vov4kunoi.
Y4utel\'nuca:Ny,ladno,Vovo4ka,otve4ai.TOL\'KO BEZ
POWLOCTEI!!!!!!!!!
Vovo4ka:
X...i,Mar\'ya Uvanovna!
Y4utel\'nuca:
Vova4ka!Eto ne cocyD!!!!!!!
Vovo4ka:
CocyT,ewe kak cocyT!!!!

Octanavluvaet ment baby na krytoi ta4ke u govorut:
Vi ne prectegnyti.
Ona emy traz 1000$.
On:
Y vac fari gryaznie.
Ona opyat\' 1000$.
Ment ofugevwui ctout.U cprawuvaet y babi:
A vi kem rabotaete?
Ona:
Men\'et4uca.
Ment:
A!X...u cocew\'?
Ona:
Ny,davi raccygdat\' tak.Ytya ect\' 3 kvarturi v
centre Mockvi?
Ment:
Net...
Ona:
Y tya ect\'5 da4 v camix elutnix raionax?
Ment:
Net....
Ona:
Ti ezduw\' otdixat\' v camie modnie u dorogue otelu?
Ment:
Net....
Ona:
Ny,vot vuduw\'!Eto x...u cocew\'!A ya MEN\'ET4UCA!

Octanavluvaet ment genwuny na kracnoi cportuvnoi
mawune u govorut:
Vawu prava.
Ona:
A kak onu viglyadyat?
On:
ny,eto takaya malen\'kaya bymage4ka c vawei foto.
ona:
a gde ona moget bit\'?
On:
V kowel\'ke y vac,navernoe.....
Devywka porilac\' v kowel\'ke,nawla prava u
protyanyla ux menty.
On:
Vaw texpacport,pogalyicta.
Ona:
A gde on moget bit\'?
On:
Ny,takge v kowel\'ke.....
Ona porilac\' u nawla.
Tyt menta po razuu vizivaet naparnuk u govoru:
Clywai,ti baby na kracnoi cportuvnoi cly4aino ne
octanavluval?
Ment:
Ny,vot ona wa peredo mnoi.A 4e?
Naparnuk:
Doctavai x...iucyi ei pryam v okno.
Ment:
Ti 4e?Za4em???
Naparnuk:Davai!Ne pogaleew\'!
Ny,ment podymal:
Naparnuk u v pravdy ploxogo ne pocovetyet.
Ny u cdelal tak.
A devywka kak eto yvudela,crazy zaylibalac\' u
govorut takaya:
AAAAAAAA!!!!!!!!Ya znau!Eto proverka na alkogol\'!

Возвращается сын нового русского из школы и
радостно кричит:
-Папа,у меня по чистописанию пять!
-Молодец!-отвечает отец.-А по чисто математике?

Петька прибежал к Чапаеву:
-Васильиваныч,там ,в станице,белые пиво пьют с
раками!
Чапаев:
-Не-ет,Петька-это у них морды такие!