Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у
необразованного еврея, которому на эту голову
свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.

Выступая с обращением к избирателям в Иерихоне,
глава ООП Махмуд Аббас (Абу Мазен) пообещал,
что \"будет идти дорогой Ясера Арафата\".
Французский госпиталь уже заявил о готовности
принять высокого гостя.

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

- Алло! Это база?
- Да! Начальник базы Иванов слушает!
- Ой! Это что, военная база?!

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать
шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все
останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к
водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину,
пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Диалог в магазине игрушек:
- Девушка, я хочу вернуть надувные шарики,
которые я вчера у вас купил. Они бракованные.
- Неужели они не держат воздух?
- Нет воздух они держат прекрасно.
- Так в чем же дело?
- Да не радуют они меня!

На уроке биологии учитель говорит учeнице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в
определённой ситуации
увеличивается в шесть раз против своего обычного
размера, и скажите, при
каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И,
уверяю Вас, расскажу моим
родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос
другой ученице. Она
отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает
освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к
первой ученице. - А вам,
Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - вы не
учили урока. Второе -
у вас грязные мысли. И третье - в один прекрасный
день вас ждёт
огромное разочарование.

В Одессе, на одной из автобусных остановок
повздорили пожилая женщина с молодой девушкой.
Слово - за слово и началась перепалка - в ход
пошли нецензурные выражения... Пожилая женщина
разозлилась и говорит молодой:
- Да иди ты на х*й!
Молодая невозмутимо отвечает:
- Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!!!

Разрешите представиться! Михаил Варшавский.
Уролог.
Среди друзей известен как доктор Хуйболит.

Как известно, все половые члены делятся на три
размера:
\"большой\", \"огромный\" и \"невероятный\".

5 летний мальчик прибегает домой, подходит к отцу
и спрашивает:
- Пап, а я русский или еврей?
Отец удивляется, с чего это сын в таком возрасте
заинтересовался этим, на что сын отвечает:
- да вот у соседа Вити новый шикарный велосипед,
так я думаю, поторговаться и купить или спиздить
и сломать?!

Урок биологии. Учительница:
- Дети, вы знаете, что тычинка и пестик у
цветочков - это органы размножения?
С задней парты доносится голос Вовочки:
- Блин. А я их нюхал!

Женщина звонит в агенство и заказывает мужчину по
вызову. Главное условие - что бы долго не кончал.
Приезжае мужик приятной наружности в шляпе и
пальто. Заходит в квартиру, подходит к окну и
выкидывает- сначала шляпу, потом пальто.
- Что вы делаете ? (в недоумении )
- Дорогуша, когда я кончу, эти вещи уже выйдут из
моды!

жил-был ёжик,
так ему и надо!

_Вовочка,что тебе подарили на день рождения?
-Видишь,вон ,под окном \"Мерс 600\",бирюзовый?
-Ага!Классная тачка!!!
-Вот,точно такого же цвета кепку...

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь
крадёт мелодии у \"Nokia\".

-Здесь же повсюду накипь!Вы не
используете\"Калгон\"?
-Нет!
-Стиральная машина испорчена!Я забираю
телевизор ,музыкальный центр и шкатулку с
драгоценностями!

-\"Борт 1418\",я \"Земля\"!Потерял вас с экранов
радаров ,что с топливом и высотой?Если слышите
меня,качните крылом!!
-Я \"Борт 1418\",слышу вас отлично!Топливо на
нуле,высота тоже.Уже целый час нахожусь в ангаре
№2.Если слышите меня-качните вышкой!