Медики утверждают:5 рюмок водки снижают вдвое
риск плохо встретить Новый Год.

Садясь в ванну,вспомни,в какой карман положил
мыло.

Лучшая освежающая маска-лицом в винегрет.

Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если
проснетесь, еще две.

-Снова ты на рыбалку?-спрашивает жена мужа.-Да
я,наверное,от удивления сдохла бы,если бы ты
решил провести воскресенье со мной.
-Ну,ну,-буркнул муж,-не надо мне сулить взятку.

Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

Герцогиня Мальборо даёт инструкцию новому
лакею,объясняет,как и что,в конце говорит сурово:
-И запомните,что у нас завтрак сервируют ровно в
восемь утра.
-Всё понял,мадам.Но если,в крайнем
случае,задержусь,начинайте без меня.

Дорогая невеста!Заботься о муже.Брак-это
забота.Это такая забота,когда думаешь прежде
всего о нём.Всегда-о нём.Всё-о нём.А потом-уже о
другом.

-Как дела у Николая?
-Попался он на взятке-5 лет дали..
-Да ты,что?!Только ведь по-человечески жить
начал!
-Да,ребёнку 2 года!
-А ребёнку-то за что?

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил,
что подаришь жене?
- Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в
Гималаи... Может быть съездить и привезти ее
обратно?

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Едут в электричке две женщины: одна молодая,
одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в
тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: \"Вот ее, старуху, целуют... Нет
бы меня поцеловали!\"
Старая думает: \"Ишь ты, молодежь пошла. Целуются
с первыми встречными!\"
Первый мужчина думает: \"Еще раз в тоннель
заедем - еще раз поцелую!\"
Второй думает: \"Еще раз поцелует - еще раз
врежу!\"
Третий думает: \"Еще раз врежут - на следующей
остановке

Если в отрочестве сниться,что вы летаете,Это
означает,что ваш организм растёт.А если то же
самое снится на работе,это означает,что вы
растёте по службе.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабоочий
день на 12 минут.

Сползая под стол,вежливо попрощайтесь с гостями.

- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные
овощи ... (pисует
огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться
диpектоpу. Мол дети не
слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp
(эдакий гpозный дядька) идет
pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница
стаpается, все силы
отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ...
(смотpит на доску) ... вот х#й
на доске наpисовали ...

Семья получила квартиру и ходят по пустым
комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Отныне Россия не будет перевозить через
территорию Украины \"Фанту\"!
- Это почему же?
- А они из неё газ воруют!