Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.

А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.



Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.



В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.







Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.



Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.



Две заветные мечты русского человека:

1. Выгнать из России всех нерусских;

2. Уехать жить заграницу.



— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится.
Вот там, где она появится, там и будет Россия...



Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".

При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань



Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!


А печенье полезней чем сосиски?

- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.


Идеальный муж всегда женат на другой женщине.




Окончательное решение женщины редко бывает последним.


Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.


Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.




Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.




Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.



Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.



Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.



Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!



Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.


Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.


Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?


Вот интересный русский народ.

Он скотину считает по головам, а правительство по членам!


Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.


Практика - это когда все работает, но не понятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.

Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.



Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...



Женатые мужчины живут мучительно дольше...


Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.

А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.


Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.





Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.


Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."


Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Встречаются два еврея.
— Слушал «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
— А где ты их слушал?
— Мне Мойша напел.

Жена спрашивает мужа:
– Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я как ледышка!
– Вот по этой самой причине…

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить» в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».

— Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку — девять секунд.
— Ну так и шо?! Моня знает короткий путь!

Плывут Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа! Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, бросай чемодан!
— Нет, Петька, в нем план захвата Парижа! Наконец они реку переплыли, и Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот представь, Петька, что это Эйфелева башня...

— Ахулия! — воскликнул Гамлет.
— Офелия! — поправил зал.

— Послушайте, я ни причём, просто никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
— Не хрень, а конопля. В протоколе распишитесь, гражданочка.

Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я…
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
— Так это не грех, сын мой, наоборот — доброе дело!
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
— Слушаю, сын мой…
— Но деньги у него закончились, наверное теперь нужно рассказать ему, что войны уже нет?!

В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Военком:
— Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу…
— А за штаны??!

Вокруг смеха
Описание сайта




Вокруг смеха
Описание сайта




Вокруг смеха
Описание сайта




Вокруг смеха
Описание сайта




— Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге?
— Закрыл бы железнодорожные кассы

Вокруг смеха
Описание сайта




Вокруг смеха
Описание сайта





Сегодня был на приёме у доктора...
Главное, что я вынес из этого разговора, это то,
что в алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!..

Почему у чиновников высокие доходы? А Вы понимаете, как им тяжело? Ведь воровство у нас — это очень тяжкий труд… конкуренция просто запредельная!

Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку — не предлагать.

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?..

Привет! Недавно был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь…Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
— Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину — резиновая женщина в подарок!


Привет! Недавно был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь…Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
— Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину — резиновая женщина в подарок!

– Доктор, а скоро вы меня выпишите?
– Да я на даче только фундамент залил … Ой, извините, хотел сказать – лечение дело не быстрое.

Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации
органа обоняния.

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом – фотограф и обезьянка!

Приятель жалуется приятелю:
– Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день… У тебя нет никого на примете?
– Как насчет Ленина?

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: “Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!”.

– Скажи мне что-нибудь грязное
– Санкт-Петербург

В деревне потихоньку наступало утро, и дядя Василий, который хотел поспать еще, ботинком перевел петуха на час позже…

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: “А что бы сделал кот на моем месте”? И сплю дальше.

– Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
– Конечно, милый.
– Тогда пошли на автобусную станцию.
Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

По сути, жизнь — она, как баба… Как выпьешь, вроде ничего...


— Девушка, мы раньше не встречались?

— А то! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался.

Самое сложное в работе окулиста — заставить пациентку раздеться.
Букеты бывают разные — это я вам, как венеролог говорю.


Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

----------------------------------------------
Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.

— Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?

— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
-----------------------------------------
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки — мне!
-------------------------------------------------
— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— Походу, кошку делили...


И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал: «Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!».

И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже...
----------------------------------------
Женские проблемы:
— Хрен вам я сдохну! Полгода жопу качала, двух тренеров до инфаркта довела, кому мне ее потом показывать — патологоанатому?
------------------------------------------------
— А почему маски такие дорогие?!
— Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!

В интернет выхожу редко. Только по нужде

– Что вас беспокоит?
– Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди… Да что я тебе объясняю?! Иди нафиг! Задолбал!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

Уходить пораньше с работы – плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

В торговом училище сдают экзамен.
– Килограмм – это сколько будет?
– 800 граммов с пакетом…

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

жена приготовила ужин
самой попробовать – страшно
кота жалко
сидит ждёт мужа

– Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть – чуть для храбрости.
– Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

– Доктор, у меня что-то болит!
– Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки…

– Мама, а что это?
– Это, черная смородина, доченька.
– А почему она красная?
– Да потому что еще зеленая…

– Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

https://www.youtube.com/watch?v=UEwtbo1D_PY

Сервис “Яндекс.Бабушка” не только привезет заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы все сразу съели.

Парень – своей девушке:
– Забыл блин это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
– Спасителем.

Бабушка связала Олегу шерстяные трусы.
Теперь ему и хочется – колется,
и не хочется – тоже колется.

– Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
– Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

Непонятно, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

Жена мужу:

— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!. .

Будущее так и не наступило, а настоящее уже в прошлом.

***

Девушки, помните: отказ портит отношения.


Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте.

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

– Боря, у меня беда. Соня узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина…
– Вот это то меня и пугает!

– Мама, мама, смотри, у меня растут усы!

– Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

Акция в ЗАГСЕ:
"Зарегистрируйте свой брак до конца этого месяца и получите бесплатного адвоката при разводе!"

Вроде живем в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнеметами.

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

- Изя, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю!

Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Точно тебе говорю!Я вот недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда
деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы
накопленный человеком опыт не пропал зря.

Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем
оставаться на своих местах!"

все творческие люди наполовину состоят из алкоголя.

РЕКЛАМА: Купи чипсы
Я: Ок

РЕКЛАМА: Купи пиво
Я: Ок

РЕКЛАМА: Сходи в спортзал
Я: Не смей мне указывать!

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и так сказать сама его древесина"

На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.

Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

-------------------------------------------------
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
----------------------------------------------
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Здравствуй, добрый молодец!
— Здравствуй, птичка-невеличка!
— Здравствуй, деревце зелёное!
— Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...
--------------------------------
Интересно: почему в некоторых аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат рядом? Это что, типа: порвалось, заклеил, не помогло?

Мужчина должен быть похожим на Газпром. Смотришь на него и понимаешь — мечты сбываются.

— Официант! Курица, которую вы мне подали, не свежая!

— Вы сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал ее вам в прошлую среду, а вы отказались...

Отправил своей девушке на мобильник сообщение:

— Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
— А почему таким тоном?

Женщина входит в кабинет травматолога.

— Доктор, меня пылесос ударил током!

— А почему нога забинтована?

— Я ему сдачи дала.

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым.
Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым.
Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

Восстанавливаю почту. Секретный вопрос: «кличка домашнего животного». А кто-то держит кличку питомца в тайне??
— ммм, какой милый котёнок, как его зовут?
— НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЁ ДЕЛО, ЧЁРТОВ ВЗЛОМЩИК!!!

-Что будет ,если положить кусочек сала на мацу?
-Либо засаленая маца ,либо замацаное сало.

Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…

“Я не пью” – этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим,и смысл пьянки сводится к тому,что-бы вас напоить.

Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...

День рождения у нового русского (НР). Пригласил всех друзей к себе в гости. Водит их по своему котеджу и показывает достопримечательности:
— Это сауна, это бассейн, это зимний сад, а вот это — барабан Страдивари!!!
— Ты что урод!? Какой барабан Страдивари?
Страдивари делал скрипки!!!
— Это он для уродов делал скрипки а для ПАЦАНОВ он делал барабаны!!!!


Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три.
Решить и прыгнуть — разные вещи!

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия?

Когда пчела кого—нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох...

Каждый мужчина ищет в женщине изюминку, уверенный, что он сам — кулёк с изюмом.

Чтобы похудеть, есть можно все!.. Глотать нельзя!..

Хочу на колесо обозрения!
— Там высоко, смотри не обозрись…

Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.


Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету

Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.

Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.


Музыкальном училище. Там каждый год проводится отчётный концерт. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное чтобы муж не узнал…

А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?

----------------------------------------------
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
----------------------------------------------------------------
Антон всегда мечтал быть барменом и не мог удержаться, чтобы не украсить свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

У каждого командира есть свой командир. Дома.


Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты — уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.

На работе.

— Извините, можно я вас побеспокою?
— Да, конечно, в чем дело?
— Ни в чем. Просто хотел вас побеспокоить...
------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ! В данном кинофильме содержатся сцены рукопожатий, а также прикасаний к лицам и нахождение на улице без уважительных причин.

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.

– Дорогая, я с друзьями в барe. Если меня долго не будет, пусть наш сын поступает на медицинский.

– Что завтра делаете?
– Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а Вы?
– Аналогично… Тёщу повезу в аэропорт.

Моя маленькая мечта
Приехать в аэропорт с любимым человеком, взять ей билет на ближайший международный рейс и вернуться домой играть в компьютер.

Теперь завидовать белой завистью – это плохо, а завидовать черной завистью – это хорошо.

Встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Рядом снимают квартиру две симпатичных девушки, 19-ти лет и 21 года.
Они решили поставить на окна анти-москитные сетки, чтобы никто не залетел
Ни одной из них это не помогло. Не покупайте эти сетки, – они бесполезны.

Улитки такие медленные, потому что на них давит помимо домика еще и ипотека, которую они на этот домик взяли.

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
– Да. Я позвонил ему по телефону
– И что он сказал?
– «Не знаю, кто это говорит, но я согласен»

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, – о каком количестве женщин идет речь?

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать?

После просмотра фильма один критик жалуется другому:
– Как жаль, что мне не 15 лет.
– Почему?
– Меня бы на этот фильм не пустили.

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.

Говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя… Честно говоря, пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.+

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю “чёрный список” и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

На одесском пляже:
– Мужчина! Не найдется ли у вас сигаретки для симпатичной дамы?
– А шо ж она сама не подошла?

Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, — зима.

Объявление на одесском пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха!».
Внизу маленькая приписочка карандашом:
«А то не каждый низ это выдержит!».

О технике безопасности:
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз, пейте водку.

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде — остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

Если начинать фразу со слов: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.

– Важнейший элемент в похудении – это сон!
– Это как?
– Вовремя не уснул – обожрался пирогами!

Депутаты – они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А член не болит?
— Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!

— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.


Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

----------------------------------------
Не говорите мужчине «Что бы ты без меня делал?!» Он может задуматься на эту тему...

Женщину легче раздеть против её воли чем одеть по её желанию...

--------------------------------------
Стакан наполовину пуст если его опустошили и наполовину полон если его наполняли… А сколько поколений пессимистов и оптимистов мучаются над этим вопросом...

— У вас есть книги о садомазохизме?

— Конечно.
— Киньте мне одну в морду!


Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.

— Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я оторопел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.

-Дочь попросила купить маски для её игрушек.
Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Все купил. Больше всего мне нравится отбор, который теперь
происходит:
-Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть.

-Звоним в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка из фильма «Берегись автомобиля». В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.


«Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает — та же история. Оно опять на полу. Вздыхает, сосредоточивается, берёт обеими руками…
Голос из соседней кабинки: — Да видел, видел… Не заинтересован!»

“У меня есть подруга. Мы вместе смотрим фильм, она гуглит актера и восклицает:
-Да блин! Женат…
А я сижу и думаю: «Ну это реально единственная причина, почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только это!»

В Аптеке:

— Мне надо лекарство… ой, забыл, как же его название? Там ещё что-то с сексом связано...
-О! Вспомнил — Ибупрофен.

В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.

— Согласен. Но положи на кон какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был !...


– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?

– Нужно заниматься ceкcом, не иначе.


Глупые женятся, а умные выходят замуж.

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Жена мужу:

— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»


Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была толстая и кривоногая.

Мужики на работе долго думали, что подарить дамам на 8 марта. В конце концов решили подарить косметику. Деньги выделили по статье «ремонт фасада и вывески». Главбух подписала без возражений...

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

- Вот сдам на права, куплю себе тачку, перекрашусь в блондинку, и пусть меня все боятся!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?"...

На Мосфильме готовится к выходу

российский вариант бондианы под рабочим

названием: «Приключения Петрова и Боширова».


- Серега, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

Утром проснулась: кашля нет, насморка нет,

температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.

Ну, думаю, труба дело.

Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.


Таксист звонит клиенту:

- Выходите, машина у подъезда,

Мазда, голубой металлик!

Выходит бабка и спрашивает:

- Милок, это ты голубой Виталик?

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, правда ты меня любишь?

- Конечно!

- А как ты меня любишь?

- Как ни странно.


- Ух, какая у тебя собака!

Зачем завела?

- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.

- И зачем тебе в темноте по парку гулять?

- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?


Из военного устава: „Полковник бежать не должен. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику“.

Вегетарианец - это человек с нестандартной кулинарной ориентацией.

Жена упрекает мужа:
- Перестань пить. Ребёнок смотрит на тебя и никак не может научиться ходить.


Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи

– Привет, одна тут отдыхаешь?
– Да
– Я тогда у вас стульчик украду

Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволеных ГАИшников.

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет ламборгини. А вчера взял и представил.

Вчера меня пригласили на вечеринку. Я ел вкусную еду, пил пиво, слушал классную музыку и вообще круто проводил время, все потому что никуда не пошёл.

Жена милиционера выглядывает через окно и кричит мужу:
— Там кто-то машину угоняет!
— Ну и что?!
Через пять минут:
— Так это ж нашу машину угоняют!
Милиционер выбегает на улицу, через несколько минут возвращается домой. Жена:
— Поймал?!
— Не успел, но зато записал номер этой машины…

Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой блондинки волосы вставали дыбом.

— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.

— О Господи! — выдохнула блондинка — надеюсь, это была наша торпеда?!

Неважно, что хочет женщина. Лишь бы не вслух.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Дай человеку ручку, и он нарисует хلاй !

Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.

Умоляю, дайте две копейки!
Нужно срочно в детство позвонить.
Подскажите в прошлое лазейку..
Тянет в детство сердце как магнит.

Дайте позвонить. Хочу услышать голос мамы,
Что зовет домой..
Где духовка пирожками дышит,
И пельмени лепим всей семьей.

Там, где папа чистит белым снегом
Все ковры в субботу во дворе...
Где ходили мы в поход с ночлегом
И где вкусный ужин на костре.

Там, где ссора забывалась сразу.
Где умели искренне дружить.
В наказанье в угол за проказу...
Папа щюрясь ремешком грозит...

Там, где фантик под стеклом секретик,
Где играли в прятки и хоккей,
Где в селе рыбалка на рассвете...
Булка с маслом маффина вкусней!

Где кораблик у мечты бумажной
И вкусней пломбир и эскимо.
Корку хлеба грыз, конечно, каждый
Пока нес горяченьким домой...

Где качели в небо уносили,
Где хотелось верить в чудеса..
Где соседи очень дружно жили
И была из мяса колбаса!

Там, где газировка лучше пепси,
И гитара собирала в круг.
День рождения отмечали вместе
И был верным и надежным друг.

Я прошу вас, срочно дайте двушку!
Умоляю, сжальтесь надо мной,
Мне так в детство дозвониться нужно...
Пообщаться по душам с собой..

А. Дементьев
************************************************

Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить.
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:

- Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...

Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст:

- "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".

Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? B kого опять на дороге въеxала?

5. Люба, ну что ты хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7. ?!?

8. Чего ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора,я же тебя просил много не пить!

12. Даже не проси!

13. Твоя мама приезжает?!