- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту,
взяла бланк для телеграммы
и
написала: \"Гав...гав...гав...гав...гав...гав...га
в...гав...гав\"
Почтовая работница прочитала телеграмму и
говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно
слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то
х...ня получится...

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете,
сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Споймал Рабинович золотую рыбку.
-Исполни тги желания!
-Ты еврей?
-Еврей.
-Тогда, лучше сразу зажарь.

Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться.
Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание
у меня в ауле...
Парень:
- Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три
недели пешком...
Все расстроились - \"хана свадьбе\".
Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться.
Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание
у меня в ауле...
Парень:
- Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три
недели пешком...
Все расстроились - \"хана свадьбе\".
Тут появляется глава аула:
- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и
сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими
зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол.
Папаша подходит, пытается засунуть его себе в
рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь
выходит на арену глава аула:
- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были
соблюдены... Самый старый человек аула должен
отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и,
видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую
Битву... Он подходит к парню, у которого член на
пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками
ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут
истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла -
пойдём, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые,
зелёные, прыгают...
- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет,
пойдём!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не
нравится...
- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не
будет, ну пойдём!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты как дура - как она тебя
мёртвая укусит?!

Одна женщина сменила свой пол, так как не хотела
всю жизнь горбатиться: убирать, стирать и
готовить, а потом сменила его еще раз, потому
что поняла: лежать на диване у телевизора с
банкой пива можно только в том случае, если
найдешь дуру, которая будет на тебя горбатиться:
убирать, стирать и готовить.

Вам сколько вешать? - Мне по%:й. - Говоpите
точно!!! - Мне точно по%:й!!!!!

Парень подходит к девушке на дискотеке:
-Девушка,вы танцуете?
-Танцую,пою,стихи сочиняю...
-Ты чё плетёшь?
-Плету,вяжу,крестиком вышиваю...

Мальчиш плохишь сидит ест под горой.Перед ним
три бочки варенья,три корбки печенья.
На горе мальчишь- Кибальчишь кричит:
-Измена,Измена
Мальчишь-плохишь:- во трава кого на жратву, а
кого на измену прибивает

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком
Ржевским. Поручик прижимает ее к
стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие
уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой
нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко
заплакал.

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

Сидят две бабульки,одна спрашивает у другой:
-Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
-Тебе срочно?

Вы никогда не задумывались,почему
американцы,намекая на определённый
орган,показывают только средний палец,а русские-
руку по локоть...

Не знаю,что делать ,тараканы замучали!Всюду
шастают-покоя нет!
-А ты купи мелок для тараканов.
-А ,что,помогает?
-Конечно!Видишь,сидят в углу,рисуют!...

Порой бывает так паршиво,что даже чай не лезет в
глотку!!!!!!!!!!!!
А лезет в глотку только пиво,которым запивают
водку!!!!!!!!!!!!!