В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна
кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей -
шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого -
пятьдесят три.

2-а грузина лежат в кровати один другому говорит:
Гоги что твой член днлает у меня в заднице?
Гоги:-ой извень сейчас вытощу!!!-Я тебе
вытощу,спи давай!!!

одна другой говорит:
-вчера на меня напал маньяк....вторая:
-слепой новерное...

Купила бабка козу привела домой...день доит
молока хоть захлебнись,второй день доит молока
много но с каждым днём всё меньше и
меньше....бабка в шоке приводит козу к ветеринару
ветеринар после долгих обследований выходит
смахивает пот со лба и говорит бабке...-козёл
задроченый но жить будет...

-ДОРОГАЯ ТЫ НЕ ВЕНЕРА,НО В ТЕБЕ ЕСТЬ ЧТО ТО
ВИНЕРИЧЕСКОЕ!!!

Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый,
другой - белый, оба голубые.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой
шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой
другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные
капли.

винни пух в зимней спячке любил сосать лапу и
этим очень часто пользовался пятачок

Один мужик другому:
- Иду вчера вечером домой, сигарет нет, денег
нет. Подхожу к остановке, там парни стоят, я им
типа \"закурить не найдется\"... Лежу курю...

Меняю старую жену на новую с большой доплатой.
Доплата - трое чудесных детей и овчарка.

- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет.
И в кого он такой? Может ему на День рождения
что-нибудь подарить?… Хотя, нет… Обойдется.

Двое утром в постели.
Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа -
решает мама.

Сидят грузин, хохол и молдован и спорят какой
нации буратино.
Грузин: - Посмотрите на его нос, он точно
грузин.
Хохол: - Послушайте, БуратинО, заканчивается на
О, значит хохол.
Молдаван: - Ребята, да что вы спорите, он ведь
деревянный.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в
гипсе, еле дышaт.
Hу Hовый Русский и говорит:
- А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу,
понимaш, тaкую?
- Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот,
понимaш, движок себе нa
Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих
нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе
180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa
встречную полосу, a тaм KАМaз.
- А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600,
смотрю меня кaкой-то Зaпорожец
обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел...

Парень девушке
-Извините вы из салона красоти идёте?
-Ага
-Видно закрыт был

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился.
Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы
он за мной?

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и
не представляешь. Утром я не завтракаю потому,
что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что
думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что
думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я
ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

-ПОДСУДИМЫЙ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ РАССКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ
ДЕЛЕ
ИДУ Я НОЧЬЮ ДОМОЙ,КО МНЕ ПОДОШЛИ ДВОЕ И ГОВОРЯТ
СНИМАЙ ШУБУ И ШАПКУ,Я ТАК И СДЕЛАЛ,С ОДНОГО СНЯЛ
ШУБУ,СДРУГОГО ШАПКУ