Голанчик,ты че?
Шо за анекдоты такие голандские?
Иде Тклка?

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход
в метро.

Порочный круг: нет денег - нет девок, нет девок -
есть деньги, есть деньги - есть девки, есть девки
нет денег.

ТАМРАХ.Доставка.Установка.

Налоговый полицейский - это такой человек который
всегда приходит на выручку.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а
оптимист на это надеется...

Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое
филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего
унитаза.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже
год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя
Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года
не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
сказала, тебе тоже три месяца не платили
зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка
красная, и икорка черная, и коньячок. Почему
так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть.
Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь
второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и
живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей
волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не
появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь
палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а… Знаю: \"Крибле, крабле, бумс!\"
- Нет, сынок, другие: \"Предъявите ваши права и
техталон!\"

Решили как-то первого парня на деревне оженить.
Стали искать жену подходящую. Нашли первую
красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом
посмотреть, какая из нее жена получится. И тут
выяснилось, что делать-то она ничего не умеет:
ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая
нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли
тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в
доме перемыла, порядок навела, еды вкусной
наготовила. Только окна покрасить не смогла, да
и то потому что кисточки не было. Ну все -
решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать
поутру за подарками. Только невесте не спится -
окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи,
отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила
окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и
окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на
дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево
залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь
вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

po4emy menti spidom neboleiyt? otvet potomyshto
oni gandoni.

idet myrovei po lesy ves na pontah koltsa na
paltsah tsepo4ka na shee, tyt ras staiia bikov
probejala. myrovei vstaet otriahevaetsa i
govorit da menia samavo krytovo myrovia kopitom
po grydi da eshe kto bi4e.

v bane 4erez dorogy razdevalka.

Муж и жена едут на машине и видят знак с
надписью: \"Наказание за
сбитого скунса - тюрьма\"
(Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий енот,
похожий на белку).
Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов
скунс - и прямо
под колеса. Мужик испугался, говорит жене: давай
подберем его,
чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена
подняла скунса
и вдруг на горизонте показывается полицейская
машина.
Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена,
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов.

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от
негодования, уже с порога
кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А
ну-ка скажи, какова
максимальная глубина озера Титикака?

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив
сперму?

- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

На заводе начальник цеха:

- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей
сделали?

- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей
делали. И очень даже хороший получился
начальник! Или вы возражаете?!

- Жена, можно я завтра с соседом на рыбалку
пойду?

- Это с каким, милый?

- С Семёном.

- Только не с ним!

- Почему?!

- Тогда мне дома совсем скучно будет...

Сказать «Всем привет!» при встрече с беременной
женщиной - это дурной тон.

А уж протянуть руку обоим...

Из дневника мужчины:

«Синди Кроуфорд в постели была фантастически
хороша. Жена была хороша практически».

Моих денег мне хватит до конца жизни, если
только я не захочу чего-нибудь купить.