- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское
собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что
на банке оставил отпечатки пальцев.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют
объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Зарплата жены-это ее зарплата!
Зарплата мужа-это бюджет семьи!

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим
объездить и повидать своих подданных зверей по
всей планете. В Африке встретил страуса, бегущюю
по савенне. Поймал ее и спрашивает:
- Ты знаешь кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся,
уважаем и подчиняемся. Довольный услышанным он
продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там
встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и
спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся,
уважают и слушаются. Окрыленный услышанным, он
прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика
скачющего по своим делам.
- Эй, стой. Тушканчик обернулся, взглянул,
недовольным взглядом окинул царя с ног до головы,
хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, рыком
вслед:
- Стоять! — погнался за тушканчиком. После
недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает
громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, — после минуты разглядывания, — не узнаю.
А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся,
все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом
посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ.

В одном детском садy вдpyг все дети матеpиться
начали. Hy там все воспитатели конечно с yма
посходили и начали дyмать, почемy такое
пpоизошоло. Вспомнили, что на пpошлой неделе y
них два солдата чего-то там пpиваpивали. Hашли их
и стpого так спpашивают, не пpоисходило ли чего
необычного во вpемя pаботы. Один из солдат и
говоpит:
- Да вpоде нет…Только вот один pаз Вася, когда я
поддеpживал емy стpемянкy, нечаянно ypонил мне за
шивоpот кyсочек жидкого железа… Hy я емy пpямо
сказал — не пpав ты, Вася, нельзя так!

В одном небольшом американском городке некий
бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он
находился на одной улице с церковью. Естественно,
церковное руководство это не устраивало, и на
каждой проповеди оно призывало горожан выступать
против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого
бизнесмена. За день до объявленного открытия
кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак
и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но
ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно,
все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
”Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из
материалов дела следует, что какой-то владелец
кабака верит в силу молитвы, а все церковное
руководство — почему-то нет…”

Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела
проехать лондонский мост, останавливает полисмен.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, — говорит
он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду
к мужу на работу! — Извините, мэм, еще раз. У нас
сейчас учения, и мост этот был взорван прямым
попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры! — возмутилась миссис
Берримор. — Где ваш лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он
спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики
миссис Берримор.
Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый
Запорожец и резко тормозит перед светофором.
Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из
Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в
инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из
Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это
же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты
даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас
попал...

-Папа,я замуж не выйду!
Я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!

Водка-удивительный напиток!Вкус один, а
приключения всегда разные.

Жена одела новое платье:
-Дорогой,как я тебе?
Муж:
-Немножко надоела...,а так- ничего!.

ХОЧУ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.СУТКИ ЧЕРЕЗ 364.

Мудрость не всегда приходит с возрастом .Иногда
возрост приходит один.

Бросая мусор на улице , не забывайте хрюкнуть.

Я вообще люблю людей.Как жаль,что с 1861 года их
нельзя дарить.

Прежде,чем спорить с женщиной,спроси себя:Ты
хочешь быть прав,или счастлив?.

Мужчина без женщины,как собака без блох...Жить
можно, но скучно!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над
пропастью. За крайним столиком сидит человек в
костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и
по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за
полетом. Посетители с любопытством спрашивают
бармена, что происходит. "Новый русский, господа!
Меланхолия… Смотрит, как быстро летит время…"

А женщина без мужчины,как блоха без собаки...Жить
можно, но кусать некого!

Растревожено сердце разлукой,
Сигаретная пачка пуста
Ты назвал меня грязною сукой,
И оставил у края моста

Для тебя я по-прежнему шлюха,
Тот бордель ты не смог позабыть
Что ж ты сделал, со мною, Андрюха?
Впору мне снова в Турцию плыть!

Если выкупил, значит монетой,
Я в кармане твоём дорогом
Пролежу, заржавею и где-то,
Ты расплатишься мною потом

Значит сукой останусь на веки,
Но свободу свою не отдам
Будут фины и жаркие греки -
Им себя подороже продам!

Поясочки, чулочки, корсеты,
Пьяный смех и мужская ладонь
Грудь сожмёт, и ночные банкеты,
Будут жечь меня будто огонь…

Первое правило французкой женщины: Невозможно
нравится всем подряд. Все подряд не могут обладать
безупречным вкусом:

Париж. Вечер. Ресторан. За столиком сидит женщина.
Подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее
изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее
изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз.
- 16 раз?!
- Мсье куда-то торопится?…

Психологи утверждают,что для хорошего настроения
нужно ежедневно обнимать 8 человек:

Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже,
Дал как минимум ногой!

Да как минимум пяти бы,
Дал по роже бы рукой!
Так скажите мне спасибо,
Что я старенький такой…

Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества.
Анри де Монтерлан:

Я ямб с хореем путал часто,
Кого ебет красивый слог?
Дам перманентное несчастье,
Зуд постоянный между ног

Припомни Болдинскую осень?
Поэт, с пером наперевес
Но Музе Пушкин был не очень,
Оргазм ей приносил Дантес

Потом эмоции взыграли,
Был из-за Музы мелкий спор
В лесу поэта расстреляли,
Так шел естественный отбор

И даже Кант на пару с Фрейдом,
Не всучат бред за афоризм
Здесь дамы голосуют сердцем,
За сексопильный дарвинизм!…