Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять -
все-таки они говорят с детства на разных
языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой
(Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных
электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь.

Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит,
напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник,
она просит стоматолога ответить. Он берет трубку
и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она
сплюнет и перезвонит!!!!! и ложит трубку!

- Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то
приказывают.
- Что, например?
- Вот, недавно приказали силами 2-го
Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского
и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести
мусорное ведро!

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат
спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но с начала надо сказать что то острое,
скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их,
ну и представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, х%й... а вообще меня зовут
Ржевский.

На приеме у гинеколога:
- У Вас регулярная половая жизнь?
- Нет. Но разнообразная.

Чтобы дольше жить, надо чаще умирать со смеху.

В одной семье был немой ребёнок, который 10 лет
не разговаривал.
Однажды семья собралась за ужином, сидят и
кушают, тут парень бросает ложку и говорит: Мам,
каша не вкусная. Все в состоянии глубокого шока.
Сыночек, ты можешь разговаривоть, что ж ты
раньше то молчал.
Претензий не было.

В ресторане.
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- Я это что такое???
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: \"Чашка кофе - 12,
Получилось - 50, итого - 300\". Что значит -
получилось??
- Ну.. Значит не получилось...

Встречаются две подгруги. Одна говорит:
- Добрый член! Тьфу-ты!! Толстый день!! Тьфу-ты!
Ой, подруга знаеш, со мной вчера такое
случилось....

остановил мент мерс за привышение скорости
внутри грузин сидит и не выходит. мент голову в
окно засунул, а грузин окно закрыл прижал мента,
вышел отъебал его открыл окно и уехал. мент в
шоке стоит видит мальчика на другой стороне
дороги, он ему
-мальчик ты номер видел?
- да дядечка такого номера я еще никогда в жизни
не видел!!!

обьявление: продаются вибраторы, доставка и
установка безплатно

у вовочки есть привычка как только ктото
нагибается он подбегает и в жопу ебет. и вот
умер он, попадает в рай, бог посох уронил,
нагнулся, вовочка и отъебал его. бог разозлился
отправил его в ад. через неделю спустился бог
проверить что в аду тварится а там холодно ни
одного огонька не горит. он очень удивился
подходит к черту и спрашивает
-что тут случилось? почему так холодно?
-а ты попробуй за дровишками нагнись

сидит нарик в переполненом автобусе а рядом
бабулька стоит. смотрит на него,вздыхает,хочет
чтоб место уступил. в конце не выдержала и
говорит
-встань пожалуста сынок
а он ей
-аааааааааа знаю я этот прикол, я встану а ты
сядешь!

Она изменяла мужу по телефону,пейджеру и в
Интернете,а муж бил морды соперникам по факсу.

Интересно,а после родов Дева Мария всё-таки
стала женщиной?

Выключатель на стене придумал лентяй,потому что
трудолюбивый человек не поленился бы влезть на
стул и выкрутить лампочку!

Если человек делиться яблоками,значит, у него
есть яблоки.
Если человек делиться идеями,значит, у него нет
яблок.

Если до двадцати лет не не женился,то потом уже
рано!

Никогда не бойся делать то,что ты не
умеешь.Помни,ковчег был построен
любителем.Профессионалы построили \"Титаник\".