Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть
лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.
Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е.
минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент
находится на маме ..

Пришел врач домой, расположение духа- отличное,
день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а
та :
-Дорогой, у меня так болит голова...
-Милая, я как раз после душа посыпал член
анальгином, и ты можешь принять его как орально,
так и вагинально!:)

Девушка, ну хоть что нибудь у Вас есть
положительное?
Да, реакция Вассермана!

- Чем отличается проститутка от порядочной
женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои
услуги.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой
шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой
другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные
капли...

В продажу поступили новые презервативы — с
парами ментола и эвкалипта
от насморка и болей в горле.

Kto devushku pail tot io i tanzuet.

большая просьба ко всему не воспитанному быдлу,
оставляйте свои тупые комментарии при себе.

Бля,что за дерево....

Два новых русских зашли в автосалон и один из
них спрашивает у продавцa:
- Мерседесы есть?
- Eсть.
- A 600-е есть?
- Eсть.
- Тогда мне два, - говорит новый русский.
- Зачем тебе два? - спрашивает второй.
- Hо ты же вчера угощал меня кофе.

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед
смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками
сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с
превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал
всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в
нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе
чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком
сахара, а в гостях тремя.

Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его
жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу. Он
говоpит ей:
- Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу чтобы ты выполнила
мою последнюю пpосьбу. Я пpошу чтобы когда меня
пойдут хоpонить по одну стоpону от гpоба чтобы
шла ты, Саpа, моя жена с котоpой я пpовел всю
свою взpослую жизнь. Hо я хочу чтобы по дpугую
стоpону гpода шла моя последняя любовница Рива,
ты ее знаеь. И тогда я спокойно отойду в миp
иной...
Саpа побагpовев:
- Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой
бесчестной сумасбpодной сукой!!!?
- Да Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а
иначе я тебя пpокляну!
Саpа долго молчала, затем пpоцедила:
- Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от
этих похоpон удовольствия не получу!

В 1943 году младший лейтенант Рабинович
встречает своего знакомого Абрама в гражданской
одежде.
- Абрам, ты почему не в армии? Ведь война, всех
мобилизовали.
- Сейчас я тебе все объясню: вот видишь во-он
там на столбе гвоздик?
- Ну, вижу.
- А вот я его не вижу!

Мальчик Изя приехал из Москвы в Одессу на летние
каникулы к дяде. Отдохнул, уехал. Через неделю -
звонок:
- Изя, наши так тобой недовольны!
- А шо случилось?
- Пропало всё столовое серебро!
- Так я не брал!
- Мы знаем, нашли-таки, но какой остался осадок!

ТЫ Гуди не гуди а анекдоты у тебя хуевые.
Надейся на лучшее...

Нашел Абрам пачку денег... а там не хватает.

Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет -
горит, газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

Сидит еврей на скамейке и матом ругается один
любопытный подходит и спрашивает, ты что
ругаешься, а еврей говорит садись расскажу, тот
сел.
Еврей: понимаешь, братишка какой-то п#дор
покрасил скамейку и табличку не повесил.

- Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!

Вопрос: Почему у евреев нос большой?
Ответ: Потому что воздух бесплатный.