На днях прошли похороны президента
компании \"Кока-Кола\".
Акция прошла под лозунгом \"Загляни под крышку\".

- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось
жить всего час.
- Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я
ведь целых 8 лет ждал!

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из
них, с огромной собакой, говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда
мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень
сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

- Устал от всех… Хочу пожить немного один, -
пояснял изобретатель водородной бомбы.

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в
картонную коробку, закопаем во дворе, положим на
могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт,
позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30!
Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты
дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем
убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять
деньги в Фонд дикой природы!

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал. Моя Семья.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает
замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Она была отлично сложена.Только левая рука
торчала из чемодана...

В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один
куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась,
говоpит, у тебя паpашют не откpоется!
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться
паpашютами.
Поменялись.
Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся,
опускается, красота...
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:
\"@##ал я тебя и твою маму

Мой друг патологоанатомом работает. Человек
такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

Американские геологи обнаружили над крупными
залежами американской нефти какую-то арабскую
страну...

Почему президент Путин так популярен в народе?
В одном лице объединились два героя народных
анекдотов: Штирлиц и Вовочка.

После выступления Жириновского к нему подходит
мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что
скоро все граждане России будут
свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

Прилетает муж из командировки и застает в
постели у своей жены
инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и
спрашивает:
- Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все
ясно, а ты-то зачем так
далеко летел?

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо

- Вась - ты после того, как потрахаешься,
моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет.
Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со
свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на
нее свечку, и начинает онанировать. Через две
минуты голос с последнего ряда:\"Э-Эй! Хватит
дрочить!:\" Мужик хватает свечу, водит ею:\"Кто
здесь?!\"

Вчера независимый прокурор с прискорбием
сообщил, что во время следственного эксперимента
захлебнулась и умерла Моника Левински