Египет, экскурсия к пирамидам.
В автобусе гид напоминает: \"На пирамиды не
влезать! …\"
Одна из туристок добавляет: \"Сфинксов не кормить!\"

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди,
сейчас хистори посмотрю...

Две стадии женского гнева.
Первая начинается со слов \"Иди отсюда\".
Вторая заканчивается словами\" Идиот сюда\".

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и
говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит
смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень,
открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
А у нас в семье вообще все по-другому - папу
любит маму, а я не вмешиваюсь.

- До какого срока беременности безопасно
заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

\"Стань звездой\" - такой позы мир еще не знал.

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и
счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я
долго не протяну...

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста: зачем мы отца
деpжим?

Программа совершила допустимую операцию, но будет
закрыта по привычке.

Из инструкций по охоте: как ловить лису? Лиса -
это очень хитрое
животное и оно живет в норе. Значит, ее надо
оттуда выкурить. А лучше
всего выкуривать марокканским гашишем! и она по
любому выйдет из норы
за минералкой!

- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто...

- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке...

Наивность - это такая специальная способность
человека,
которая подсказывает ему, что все окружающие от
него без ума.

Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа -
решает мама.

- А почему у вас в Эстонии интернет такой
быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает
кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор,
монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу,
читает: \"Продам новый монитор\".

Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню.
Нужно переночевать - стучит, дверь открывает
молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно
из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А
если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать
овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: \"Пить запрещено. Убивать
запрещено. С женщинами вообще ни-ни\". Но делать
нечего - решил: \"Надо выбирать из трех грехов
меньший. Пожалуй, это выпивка\".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку