- Это из вашей квартиры вчера был слышен
крик: «Грабят!»?

- Да, из нашей.

- А что случилось?

- Это у меня жена заначку забирала.

Если в глазах собеседника застыл интерес -
значит, он перестал вас понимать

Если в споре между мужчиной и женщиной Он её
посылает на хуй, а Она его в пизду - то,
возможно, их пути пересекутся!

Застолье на 23 февраля.
- Вот ты русский, да?
- Ну...
- Вот ты в Христа веришь?!
- Ну как тебе сказать... Ну возможно он и был...
ну и хуй с ним...

После шумной свадебной пирушки молодожёны
поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся
новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть
ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик
счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но
доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму
старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль
выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

кто тут??? поговорим может?

Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...
Романтик, мечтательно:
- Куда уходит детство?
Фаталист:
- В пиZду!!!
Прагматик:
- Грубо, но верно...

Один самурй с Курил,
На службу хозяйну забил.
Он под сакурой сел,
Белый как мел
И яд урывками пил.

Вишня стоит в цвету,
Речка вблизи течет,
Слезу смахнул самурай,
И яду выпил. Зачет.

Солнце небо золотит,
Уж второй день к ряду,
Самурай в тени сидит,
Скоро выпьет яду!

в час неправедной жары, когда обрести покой
самурай может только в густой тени сакуры,
приходят к нему самые темные мысли.
сятенный духом самурай потерять лицо может в
одночасье, и приняв грезы за долг чести испить
чашу яда смертельного

А правда, что армия делает глупым, безразличным,
несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика
спрошу . . . или тебе по шее дам.

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий!
Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

Чем отличается пустой портсигар и круглый сирота?
Пустой портсигар - без папирос.
А круглый сирота и без папи рос и без мами рос!!!

Мы часто хотим простых и понятных, доступных,
вписывающихся в рамки повседневной нормальности
вещей.. Например водки.

Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
-Это Москва-река!
Вторая смотрит:
-Не-ет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20.Наконец 1ая говорит:
-Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
-Нет, это не Москва река и не Волга! Это
Варшавское шоссе!!!

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил
Адам.

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает
муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и
гвозди - в ящике.
Бинты и йод - в аптечке.

sidit Vovochka v shkole i ego uchitel sprashivaet:
-Vovochka ,a chto samoe samoe tako chto
vozbujdaet mujchinu?Vovochka otvechaet:
-Golaya baba.Uchitel govorit:
-A vovochka kakaya poshlosty.idi domoi i zavtra
pridi v shkolu s papoi.Vovochka uhodit.
Vovochka prihodit utrom saditsya na poslednyuyu
partu i sidit molcha.Uchitel sprashivaet Vovochku:
-Vovochka ti pochemu bez papi i pochemu za
poslednyuyu partu sel?Vovochka otvechaet:
-Papa skazal esle tebya ne vozbujdaet golaya baba
znachit ti pedik i ot tebya nado derjatsya
podalshe.