faina 62 - это не еврейские поговорки, а поговорки
разных народов

Еще одна майса от Аркадия Крумера:

Отпетые эстеты

Как-то в компании Игоря Губермана и Яна
Левинзона я участвовал в «Вечере юмора». Зал
был небольшой, но уютный, зритель теплый,
гонорары сносные.. Первым на сцену вышел Игорь
Губерман. И вот он читает свои замечательные
«гарики», в которых неформальная лексика
занимает достойное место. А слова, типа,
«****ь», встречаются почти в каждом стишке. Но
в устах Губермана все звучит крайне
интеллигентно.
Мы с Яном тихо вошли в зал, чтобы
проникнуться атмосферой.
На последнем ряду сидит парочка отпетых
эстетов. Они из тех, кто непременно отставляет
мизинец, когда пьет кофе из кружечки. По
«большому» они, скорее всего, вообще не ходят,
это ниже их достоинства. И друг с другом на
«ты» перешли не раньше, чем после серебряной
свадьбы. Она от Губермана просто в шоке! Она
закрывает уши при каждом «употреблении», но
таким замечательным образом, чтобы не
пропустить ни слова! И каждый раз, когда
Губерман «употребляет» тяжелые слова, она
поворачивается к супругу, выпучивает на него
глаза и с возмущением проснувшегося вулкана
шипит на весь зал:
-Сема, ты слышал, ты слышал?! Что он сказал?!
Что он сейчас сказал!


Наконец, Сема тоже не выдерживает и
подытоживает шепотом, но чтобы слышали ряда
три-четыре:
-Да, Соня, это ужас! Губерман сегодня просто
охуел!

-Девушка, вы одна?-- Нет, я с причудами...)

Я люблю тебя за-то что не знаю!

Было у царя три дочери. Пришла пора замуж
выходить, а замуж никто не
берет. Царь говорит: стреляйте из луков, куда
стрела попадет - за того и
замуж пойдете.
Первая выстрелила и попала в дом купца - вышла
за купца, вторая - за
банкира, а третья выстрелила и попала в болото.
Пошла на болото, видит -
сидит лягушенок и стрелу держит. Посмотрела она
на него, вспомнила
сказку, поцеловала его и ждет что в принца
превратится. Целует, целует а
ничего не происходит. Лягушонок ,ковыряя
стрелой в зубах ,говорит ей : отсосать однако
надо - ШИБКО ЗАКОЛДОВАН Я !!!!!

Вы никогда не были замужем?
-Нет.
-А я то думаю,откуда такое счастливое,не тронутое
бытом лицо?

На стопятой минуте размышлений,с чего начать
уборку,приняла наконец решение:а не попить ли мне
чаю?

Настоящая невестка должна держать в страхе не
только мужа...,но и всех его родственников,чтобы
не мотали нервы бедной девочке!!!

Никогда не следует доверять женщине, которая
называет вам свой возраст. Женщина, способная на
такое, способна на все.
Оскар Уайльд

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит
машину своей мечты. Она подходит к машине,
открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро
оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого
нет, но, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
— А может не надо?
— Ну почему же?
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись
к машине, поверьте, услышав цену, вы вообще усретесь!

Минет придумали русалки...

Встречаются двое стариков:
-Я вчера ..так одной вдул..
- Что, правда, вдул..?
- Ну.., не вдул,, ну ..вмял.

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила
меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее:
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили
обвинение в изнасиловании, это было так лестно для
моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел
на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

- Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь.
Это правда?
- Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой
птички разговаривают!

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать, деточка?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.

Два грузина, сидят вино домашнее пьют. Мимо идёт
похоронная процессия.
- Вах, и кто это?
- Мамука. Вай, вай,...- всьу жизн пил, курыль, с
женщинами гуляль...
Чуть попозже, еще один гроб несут....
- Вах, а это кого нэсут?
- Тенгизик. Нэ пил, нэ курыль, жиль только с
жиной...
- Слуший, всэго двадцать мэнут разныца....-
давай, налэвай генацвали!

Диалог у ларька.
Покупатель:
- Мне коробку конфет, бутылку шампанского и
упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... ну тогда ничего не надо.

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на
пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за
нападение и попытку ограбления, а тому, что в
кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за
попытку скрыться с места происшествия.

Стоит мужик на мосту. Заика
Подходит ещё один мужик тоже
Заика.спрашивает.ккрраасиво
Ззздесь? Второй обиженно,
отвечает.дддрраззниш?
Столкнул его с моста. Тот
летит и
кричит.пппооммоггиттее!!
Тот что столкнул говорит
уууммеррает аа ещё
дддраззнит!!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили
анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они
убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и
дураков. Под утро, когда я с их мнением
согласился, они набили мне морду.