Дежурному оператору запрещается спать положив
голову на пульт управления ракетной установкой,
чтобы слюни из открытого рта не замкнули
электрические контакты.

Рассказал знакомой, которая курит, анекдот:
-Курящие женщины кончают раком!
Она:
-Я сейчас обижусь...
Я:
-Ну... я же в хорошем смысле...

В общественном туалете возле длинного писуара
стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут
заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-
женски. Один из присутствующих не выдержал и
спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по
женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки
взять противно ...

Мужик рассказывает:
В моей жизни было много женщин, жаль только, что
лишь один раз

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А
на спортивных штанах резинка лопнула,
подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не
видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут
двое, рожи бандитские.
- Ну что \"кисочка\" приплыла? Раздевайся, если
жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке,
вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю, -узнаешь, \"неверный\".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их
соединить и крикнула:
- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний
было на Нобелевскую премию.

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
Мак и белый порошок
Конопли большой мешок
Водка, пиво разливное
Это все мое родное
Все на свете прет меня
Наркоман наверно я....

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый
Запорожец и резко тормозит перед светофором.
Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в
инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка!
Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки
ты сейчас попал...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый -
85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в
Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21
час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского
вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

New-York . 2031 год.
Отец с сыном идут по улице.
Проходя мимо парка отец показывает куда-то и
говорит:
- А здесь когда-то стояли 2 огромных небоскреба.
- Что в них находилось, папа, - интересуется
сын.
- Тут был World Trade Center.
- И куда он делся ?
- В эти небоскребы врезались 2 самолета с
арабскими терроростами.
- Папа, а кто такие арабы ?

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить
страну?
Выступает депутат и предлагает:
-Давайте объявим войну сразу США, Канаде и
всей Западной
Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
-А если мы их?...

Сижу,вот,в носу ковыряюсь,
Любуюсь на фотку твою.
Дрочу на тебя,ухмыляюсь,
Видал я тебя на хую.

Наутро после первой брачной ночи первый японский
император, в соответствии с древним обычаем,
вывесил на балконе простыню. Японский народ
понял это по-своему и закричал: «Ура!». Так
появился государственный флаг Страны Восходящего
Солнца…

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они
совершили во время войны.
Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
-С неба!?
-Нет, с моей сестры.

- Новые сигареты \"Украинский парламент\". В пачке
450 сигарет, причём больше половины - левые.

Двое разговаривают:-\"Ты прикинь!Колян вчера с 8
этажа вниз наебнулся!\"Второй ему:-\"Ну а какой
мотив?\"Да ты чего в натуре,он же не Кобзон!Молча
наебнулся!\"

Плакат в столовой для глухонемых детей:\"Когда я
ем-я как всегда!\"

Самолет в воздухе ломается и начинает падать.
Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на
всех не хватает. Англичанин орет:
- Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- Х%й им в зад!
Француз:
- А успеем?

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В
стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает
стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я
следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал
полицейских.

Мужик решил снять девочку - а в агентстве
говорят, что сегодня все заняты, есть только
Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом
вернулся - уж очень приперло. Говорит:

- Давайте Васю, деваться некуда...

Просят подождать на улице - сейчас, мол,
подъедет...

Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит
крутущий навороченный парень в окружении толпы
охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным,
потом с Березовским, потом с Усамой Бен-
Ладеном...

Мужик забегает обратно в офис и интересуется:

- Вася-то в курсах, кто - кого?!

Из газеты.

Вчера в шри-ланкийской тюрьме восстали члены
тамильских сепаратистов.