Прихродит немой в аптеку что бы купить
презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член,
кладет
его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой
член,
потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
- Не уверен, не играй.

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в
кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики
носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы -
Кончита и Хуанита.

Мальчиком,Иннокентий Смоктуновский, выросший в
семье искусствоведов и интеллектуалов,был до
глубины души шокирован и испытал тяжелый
душевный стресс,узнав,что балерины,оказывается,
тоже ходят в туалет......

-Мадам,Вы бы смогли полюбить....радикала?
-Ради чего,простите?

Рим.Ватикан.Соотвественно глухая ночь.
Папа римский,решил по примеру Гаруна Аль Рашида
сходить в народ.Ну,чтобы познакомиться поближе
со своими согражданами.
Идет ,значит,разглядывает витрины,туристов.
Его естессно никто не узнает,и вдруг проходя
мимо какого-то тупичка,он замечает мальчика.Лет
семи.Пацан скромно,так,никому не мешая стоит в
сторонке и курит косячек.
Папа в шоке подлетает к нему:
-Мальчик,а ну немедленно брось!!
Пацан поднимает глаза и так флегматично:
-А пошел ты на хуй!..
Папа на секунду теряет дар речи...
-Это ты мне??!Папе Римскому??!Главе всей
католической церкви??!!Представителю БОГА на
земле???!Самому главному......да пошел ты сам на
хуй...!!!!

Экзамен.Последний курс.
Все чего то пишут.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу
записки!
Студент:
-Это не записки, это мы в преферанс играем....

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в
аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада!
Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный
убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом
ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только
женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги
зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:

- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за
стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть
проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не
отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично.
Медали золотые аж в трех видах заработал. Только
вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и
раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег
куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки
схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу
запихивает

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли
одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов
нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой
затыкаешь?

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там
коммерческая церковь, они за деньги всё, что
хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот
крещёный?!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: \"По-любому!\"

Приходит в МинЗдрав письмо: \"У нашего дедушки
был приступ почечной колики так мы вызвали
доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач -- насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех
матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него
все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов.\"

Две женщины на огороде копают морковь. Одна
вытаскивает просто гигантскую и говорит:
- О, це як у мого Василя!
Вторая подбегает выхватывает, нежно поглаживает
и спрашивает:
- Шо, така велыка!???
- Не, така брудна

Создал бог землю. Посмотрел — леса, поля, речки
текут:
- Красота!!!
Создал животных. Посмотрел сверху:
- Красота!!!
Создал Адама. Посмотрел:
- Красота!!!
Взял Адама, выдернул у него ребро, создал Еву.
Посмотрел:
-- А-ах, все равно накрасится..

купил малдован себе ford fokus
приезжает к другу садит его в машину
и говорит!
это ford fokus!
ну а его друг спрашивает а почему фокус???
ну а тот ему отвечает потому что фокус!
вот типо смотри шяс я тебе поажу почему фокус!
видишь стену??? тот да!
шас мы через неё проедим!
но ты должен закрыть глаза а то ничего не
получиться!ну тот согласился!
закрыл глаза1
разгоняються малдован по тормазам машину
развернул!
ну и говарит открывай глаза тот открыл и офигел
стена ззади!
и говарит завтра себе такую же куплю!
следуюший день1
купил себе ford fokus!
набил машину малдованомы! и говорит!
это форд фокус сейчас будет фокус проедим через
ту стену! но вы все должны закрыть глаза а то
фокус не получиться!
все закрыли тот разгоняеться и на всей скорости
врезаеться в стену! вылазеет еле живой и говорит
НУ И КАКАЯ С*КА ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА!

ты ещё не настолько пьян,чтобы садиться за руль!

Зачем нажраться и ползать, если можно обкуриться
и улететь

Как тонка и неуловима грань между *как следует
пернуть* и *случайно обосраться*

Гаишник:
-ОЛткройте багажник! Так... Чей это автомат? Ваш?
-Неее. Что Вы... Это - Мишки Калашникова.

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться
насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог спрашивает:
-А кто Вы у нас по зодиаку?
-Скорпион.
-А жена подкаким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
-Точно не знаю, но скорее всего под знаком \"Не
влезай - убьет!\"