-я женюсь
-по любви?
-ее отец сказал по-любому!

Спросил у мамы - что такое комплексы. Мама
ответила - то же, что и принципы, только мельче.
Не удовлетворился, позвонил Жоре. Жора сказал -
без комплексов - это когда не только вагинальный,
но и оральный и анальный
Пошел к маман и спросил - что такое
принципы. Получил ответ и понял, что звонить Жоре
и спрашивать - что такое без принципов было
совершенно излишне

Упрямый мужчина всегда добьётся того, чего хочет
его жена!

Великая отечественная война. Майор говорит
лейтенанту:
\"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят,
отдыхают...\"
\"так их же не заставишь...\"
\"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И
плати за каждого убитого фрица по 10 рублей\"
Подошел лейтенант к армянам: \"война, время
тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей\".
Согласились армяне. На следующий день привозят
вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился.
Через день еще три вагона.
Делать нечего - опять расплатился. Еще на
следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к
армянам:
\"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6
рублей за фрица, а?\"
\"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8
берем!\"

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него
спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом
уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и
говорит: \"Рисуйте быстро, мать вашу!\"...

Этапы взросления мужчины:
5 лет - мама знает всё
10 лет - чего-то мама не знает
15 лет - да что она знает, эта мама!
30 лет - и, всё-таки, надо было слушать маму...

protokol milizii
ubigaya ot narushitelya ya uspel sdelat dva
vistrela zadom

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
- Вчера? В СУББОТУ??!?

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза
трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй
раз женился в Питере - неудачно. Третий раз
женился в Новгороде - удачно. Теперь всегда буду
в Новгороде жениться.

По количеству проданных дисков за последние пять
лет по-прежнему бесспорным лидером является
группа \"СиДи-эР\" со своим альбомом \"750 Мб\".

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя
бы до дома.

prixodit mujik k psixiatru,sel naprotiv i
govorit;doktor,vse menya besit v poslednee
vremya..kajdaya melo4 vivodit iz sebya..Doktor
podnimaya glaza ot bumag;4to?4to vi skazali?
Mujik;ne zli menya ssuka!

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот
занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки
доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница,
какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными
пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит
его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого
человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу
отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже
противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно,
когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту
штуку, вы как бы
говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы
не получаете удовольствия - а получаете только
когда я беру вашу
штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю
вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с
АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на
хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в
рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское
поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела
сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу
штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не
вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже
нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы
что собираетесь таким образом оплодотворить кого-
то? Или практикуете
профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне
это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы
мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им
занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не
пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у
вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом
и знаю в какой позе им заниматься, да и член
моего парня оставляет
желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не
может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен
проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса
преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо
удобнее обращаться во
время орального секс. Вы можете заглатывать его
целиком и даже доставать до яичек. При этом у
вас не будет возникать
никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во
время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий
это просто подарок для анального секса. Главное
перед этим сделать
очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной
температуры. Можно подлить туда немного мочи,
для выравнивания
кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и
вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно
одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным
сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего
ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не
отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими
проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или
сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть
именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня
тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша
возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина.
Девушка хозяина предлагает сигарету красивому
мужчине, но тот
показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех
посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
-Осторожнее ,Землянин! С чего ты взял что это
рука!

красивая женщина радует мужской взор, некрасивая-
женский.

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак
натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь.
Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе
рубашку и опракидывая стол орёт:
-БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Во время посещения одной из американских школ
президент Буш зашел в начальный класс. Школьники
обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию
о слове \"трагедия\", и прославленный лидер
попросил класс дать ему несколько
примеров \"трагедий\". Один мальчик встал и
сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл
на дороге и его сбила машина, это была бы
трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный
случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и
все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы
великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по
обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту
разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой,
выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить,
ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным
случаем, ни великой потерей.