Ps

jazz time...

Сегодня он играет джаз,
А завтра Родину продаст!
--
You had plenty money 1922,
You let other women make
Make a fool of you!
Why don’t you do it,
Like some other men do,
Can I hear it?
And get me some money too!

If you had prepared 20 years ago,
You wouldn’t be a wander now
From door to door
Why don’t you do it,
Like some other men do,
Can I hear it?
And get me some money too!…

http://www.youtube.com/watch?v=jdqvX-n25gs

У ВСЕХ ПРОБЛЕМ ОДНО НАЧАЛО.....СИДЕЛА ЖЕНЩИНА,
СКУЧАЛА

Мужчина входит в ресторан и усаживаясь, замечает
за соседним столиком красивую женщину, скучающую в
одиночестве. Он подзывает официанта и просит
принести женщине бутылку самого дорогого
шампанского. Официант приносит бутылку
шампанского, ставит на стол и объясняет от кого
подарок. Женщина мельком смотрит на бутылку и
отсылает ее назад к мужчине с запиской.

Официант вновь направляется к мужчине. Тот
раскрывает записку и читает:
- Чтобы я приняла от вас шампанское, в вашем
гараже должен стоял Мерседес, на вашем счету
должен быть миллион долларов и 7,5 дюймов в ваших
штанах!

Прочитав записку, мужчина пишет ответ. Передает
официанту, молча встает и выходит из ресторана.
Официант вновь навещает даму и вручает послание.
Она разворачивает записку и читает:
- Совершенно случайно, в моем гараже стоят два
Мерседса, а на счете больше 2-х миллионов
долларов. Но даже для вас, я никогда не отрежу два
дюйма от того, что имею в штанах! Оставьте себе
шампанское…

Три подруги сидели и пили мартини. Вдруг, одна из
них решила пойти домой…

По улице идет дама в джинсах. На заднем камане
красуется лейбл “Texas”. Старый еврей идущий
сзади, внимательно прочел этикетку и говорит:
«Надо же, как все изменилось! А раньше это место
называлось Тухес»…

иногда, докопавшись до истины, хочется
закопать ее обратно )…

Девущка-ковбой скачет по прерии. Ее догоняет
мужчина. Некоторое время они скачут рядом и
молчат. Наконец, чтобы завязать разговор девушка
замечает:
- Сэр, вас такая большая шляпа..
- У нас в Техасе все большое! - гордо отвечает ковбой.
- Да и лошадь у вас просто гигант, - не унимается
дама.
- Конечно, у нас в Техасе все большое!
Наступает вечер и они устраиваются на ночлег в
палатке. Утром мадам выбирается из палатки и,
потягиваясь, произносит:
- Знаешь, а я вчера действительно поверила, что у
вас в Техасе все большое!
- Но я же знал, что ты тоже из Техаса…

"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно
переходит в…

Дама, начальник комиссии, проводит инспекцию в
сумасшедшем доме. Заходит одна в отдаленную
палату. Пациент долго разглядывает ее бюст 3-го
размера туго обтянутый бюстгалтером, затем
переводит взгляд ниже. Спустя минуту хватает стул
и кричит: «Снимай штаны!». Дама выскакивает из
палаты и пытается убежать. Он ее быстро догоняет.
Вокруг нет ни души из персонала чтобы ей помочь.
Нехотя снимает трусы. Пациент тут же выхватывает
трусы из ее рук и радостно восклицает: «Наконец-то
я нашел резинку для рогатки!»..

...иногда, докопавшись до истины, хочется
закопать ее обратно )

У ВСЕХ ПРОБЛЕМ ОДНО НАЧАЛО.....СИДЕЛА ЖЕНЩИНА,
СКУЧАЛА

Купил Iphone 6+ за 77 990 р. Положил в задний
карман,сел в машину,слышу
треск.Про себя думаю:хоть бы это был просто
перелом позвоночника

Проза жизни.
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно
переходит в "снимай штаны, у меня стирка".

​Не сидите ночами в ОНЛАЙНЕ, пусть все думают , что
у вас секс.

-Официант,у меня лягушка в кофе!!!
-Извините,муха в отпуске.

Да чтоб я !?!.....В свои 40 !?!.....В
миниюбке !?!.....на каблуках !?!..... с
прической !?!......через забор !?!......Да
легко.....!!!!!....))

Три подруги сидели и пили мартини! Вдруг, одна из
них решила пойти домой.
Вопрос! Сколько подруг осталось пить дальше?
Правильно, три! Потому, что решить и уйти—разные
вещи!!!))))))

ps

Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем
кого..

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша,
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело,
Тут начальник мой пришел и послал по делу.

Приезжаю в филиал, привожу им акты —
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги —
Там клиентша — 20 лет - в-о-о-о-т такие ноги!

Пишем с ней арендный текст, я ей между делом,
Говорю — хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать — типа неполадка,
Я настроил им печать, трахнул для порядка.

И, устав от этих дел, я уже в подъезде,
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену, в приступе зевоты,
Не заметил как заснул — так устал с работы...

iРhоnе намного умнее своей хозяйки, он
порабощает ее волю и вынуждает до конца дней
фотографировать себя в зеркалах туалетов..

Жил-был бизнесмен, жил он с полной нагрузкой,
Прибавочной стоимостью был озабочен.
Достаточно новый, достаточно русский,
Как все бизнесмены затраханный очень.

Фрустрации, стрессы, налоги, проплаты,
Пахал, как верблюд, через день напивался.
Других разбивают инсульты, инфаркты,
А с этим внезапно случился катарсис.

Он вдруг ощутил, что душа истомилась
И деньги не греют, и жить нет резона,
Бессмысленно все, и слеза покатилась
В бокал недопитого "дон периньона".

Вроде, тачка стоит наворочена,
И люстра висит позолоченна,
И тикает "роллекс" на левой руке,
Откуда ж в душе червоточина?

Спросил секретаршу: "Есть Бог, или нету?"
Она аж икнула - с испугу, наверно.
"Эх, жил несуразно, копил все монету,
Одну лишь молитву твердил ежедневно:

- О бог новорусский Мамона, гляди же:
Аз есмь раб твой нищий и милости ждущий.
Какой будет курс в понедельник на бирже?
Давай же нам днесь ты наш доллар насущный!"

Он вспомнил начало, горком комсомола,
Кооператив свой, едва ли не первый.
Он был тогда весел, приветлив и молод,
Жена не была еще крашенной стервой.

Но нет уж ни в ком той сердечности,
И столько кругом всякой нечисти.
И "роллекс" все тикает, гад, над душой,
Напоминает о вечности.

Чиновники душат, партнеры кидают.
Чуть что - эта свора сожрет - и забудет.
Бандиты, что крышу ему предлагают,
В сравнении с ними - приличные люди.

Страна беспредела, войны и безделья,
Безумных вождей, всеобъемлющих сплетен,
Держава рискованного земледелья,
Рискованной жизни, рискованной смерти.

А хочется просто картошки с селедкой
И жить тоже просто - без лжи и халтуры,
И с девушкой, нежной, наивной и кроткой,
Кататься на ослике в парке культуры.

Эх, сесть бы в беседке заброшенной
Да выпить портвейна хорошего,
А "роллекс" об пол растоптать, как змею,
Как символ проклятого прошлого!

Из офиса прочь, как из Ясной поляны,
Оделся, роняя кредитки и баксы,
Спустился в метро и один, без охраны,
Неважно, куда, но на волю, в пампасы!

И что-то в лице его было такое,
Что киллер, его поджидавший, смутился
И вдруг вспомнил маму и детство златое,
Вернулся домой и с тоски застрелился.

А он на метро, одинокий и лишний,
Уехал в деревню, в гнездо родовое.
Там бабушка лепит вареники с вишней,
Там тихо, и утром туман над рекою.

Но где-то в районе метро "Китай-город"
Кричащая совесть вдруг стала потише,
Припадок прошел, он почувствовал голод,
Пальто застегнул и на улицу вышел.

Галдели торговки, пристала путанка,
Сновали машины, в столице смеркалось.
Он вяло подумал: "Деревня рыбалка..."
Таксисту сказал: "Казино "Голден палас"".

Следивший за шефом охранник неброский
Своим позвонил и сказал: "Все нормально.
Сегодня доехал лишь до "Третьяковской".
А в прошлый-то раз,аж до "Теплого Стана"!..

Он, в общем, обычный блудливый кот,
Она - безрассудно-свободная кошка..

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА-АНТИСЕМИТА:

Утро.

Эта дура рано встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
-На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!

День.

Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл.
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка! (типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам!

Вечер.

Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала-
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.

PS

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не фиг, блин, спокойно спать!..

Леопольд

Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого.

Когда iРhоnе намного умнее своей хозяйки, он
порабощает ее волю и вынуждает до конца дней
фотографировать себя в зеркалах туалетов.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас
пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых
оставлять нельзя!

француз,немец,русский спорят у чией жены большая
попа.француз у моей шлепнеш 3 дня тресется,немец
у моей шлепнеш 5 дней тресется,русский а моей
жены глаза голубые,голубые.А причем глаза?а
остальное жопа!!!!!!!!!!